放开手，让你走好
　　
　　其实想写这篇东西很久以前就有了，可是迟迟不肯动笔，一直以为自己可以忘记，不会想起来一直都是自己在自欺欺人而已。每次开始写的时候，总有新的想法，或许这就是一直没有下笔去写这些东西的原因吧！
　　
　　——仅以此文奠怀刻在心底多年的女孩。
　　
　　朋友总对我在大学期间没有谈过恋爱表示怀疑，其实对于出来学校三年多了，连我自己有时候想想都觉得可笑，五年的时间、整整五年的时间啊，自己都做了些什么呢？静下心来，找不到可以用一句话、或者一个词语来修饰五年的时光。真可悲，也真可笑。
　　
　　匆匆提上挎包，背上行李，带着兴奋、憧憬、期盼走进在书中描述美好的大学生活，才知道也就那么回事，唯一值得纪念的是在梦中、在每次静心发呆的时候想起的那个倩容靓影，那个刻在心底好久好久都不能够忘怀的女孩，曾经的一朝一夕、一眸一笑，都是那么的清晰，让自己魂牵梦绕，思绪万千的你，可曾知道我的存在？
　　
　　最初时，看到你，没有雕琢、没有刻意修饰的气质，就知道，那时的你早已经刻入心底，只是远还没有到达无法忘怀的程度。只是在以后的时光，在不经意间瞄到你学习时的神挚、谈笑时淡淡的笑意、讲课时的那点羞涩、开怀时的随意盎然，都一点点的收入记忆。一直都在想，那个可以给你幸福或者能够陪伴在你身边的人会是谁呢？当时的自己一直都在想，这样一个落入凡尘的仙子，是不是真的在某个时候就会悄然的离去。
　　
　　不是有这么一句话，“前世五百次的回眸，换来今世的一次擦肩而过。前世五百次的擦肩而过，换来今世的一次相遇。前世五百次的相遇，换来今世的一次相识。前世五百次的相识，换来今世的一次相知。前世五百次的相知，换来今世的一次相爱”。那么究竟如何才能让自己对你的依恋持续6年呢？常常问自己，三年的喜欢，三年的忘记，真的值得么？如果值得的话，为什么自己却没有兴奋、没有那种生死契阔的思绪；如果不值得的话，为什么，每次别人给自己介绍对象，每见到一个女孩，心中总是拿她和你对比，好的、坏的、乐观的、悲观的，怎么总是找不到你的痕迹呢？
　　
　　出来三年了，每次回家都不想外出，不想联系曾经的朋友、同学，只要是和你共同认识的人都不想去联系，以为这样就可以忘记你，对你的一切不管不顾就好。甚至去刻意的忘记你的联系方式，可是怎么随时都会找到，拿起手机看到熟悉的号码，脑中想到的都是你的倩容靓影，以为自己现在已经可以对你淡然处之。最初听到你过得好不好，都没有太多的想法，可是到了晚上一闭上眼，想让自己静下来，以为自己已经睡着，可是灯光一亮，看看时间，只是过去了半个小时，满满的都是你。你的好，你的坏，你发脾气是的愤怒，你难过时的愁容，多么想到你的身边去照顾你，可是知道，自己能做的只是在远方为你祝福，希望你过的好，那就足够。
　　
　　不是没想过努力的去追寻你的脚步，想尽一切办法陪伴在你的身边，可是想到你的善良、你的美丽、你的气质，犹如仙子般的神情，就让自己自渐形秽。就告诉自己，只要你快乐，你幸福就足够，那么自己还能做些什么呢，只要远远的看着就好。
　　
　　以为只要远离你，都可以忘记，都可以不在意的，一直都告诉自己：“你一个农村的孩子，如何给她幸福，如果给不了，那么你就远远的看着就好，那样就足够了，你还有什么奢求呢？”
　　
　　你不知道的是，因为一个词，让我自己改变了多少，或许你早已忘记，可是那些刻进记忆里的东西，什么时候都忘不了，现在想起来，只是苦笑，也因为这样，自己一直都在躲避着公共场合。谁都不知道，一个“畸形”，带给我的是什么？我努力让自己忘记，让自己逃避，让自己丢失了原本的自己，逃课、上网打游戏，……