开始慌了，
　　
　　还要这样继续多久呢？我不知道，
　　
　　有没有人可以给我答案？给我一个坚持的理由？
　　
　　这段路还要经过多少轮回？我还要多少时间来抵抗？
　　
　　半年？一年？还是一辈子？难道，我的人生仅是如此？
　　
　　那我的存在又还有什么意义？活着，又能为了什么？
　　
　　若。要花一生的时间来与命运对抗，只能在痛楚中挣扎度过此生，
　　
　　仁慈的神，能不能答应我的请求，请，带我走，让我得以解脱。
　　
　　索性让自己变得麻木，就这样过得浑浑噩噩，没心没肺。
　　
　　忘了伤，忘了痛，忘了存在的事实，忘了所有发生的一切，
　　
　　忘记时间，忘记呼吸，忘记心跳，忘记自己还活着。
　　
　　我以为，这样就可以自我麻痹，可以自私的忽略一切现实。
　　
　　然而，我不是可以没感觉，依然将坚强伪装得若无其事，
　　
　　痛，却汹涌澎湃。内心的谴责在血液里滋长，每分每秒都疼到窒息。
　　
　　期待？还能期待些什么？相信一切都会好？？
　　
　　这样的自欺欺人多可笑？又有多可悲？还是可怜？
　　
　　坚持，坚强，努力，又能改变些什么？这些年我的勇敢又能算是什么？
　　
　　为什么？付出了那么多的努力，流逝了那么多光阴还不够？
　　
　　还要我怎么去承受？要我如此在折磨中煎熬到什么时候？
　　
　　我的心，还能承载多少的疼痛？我的身体，还能承受多少的摧残？
　　
　　我还要，给身边的人带来多大的伤害？多少的哀愁？多沉重的负担？
　　
　　我要用怎样的心情来原谅自己？我的生命存在着，就一直无休止的留下负累。
　　
　　我没有放过每一分的努力，却还是没能改变什么，所有的坚持都可笑到悲凉。
　　
　　多希望，这世界我不曾来过，
　　
　　不曾拥有，也就没有那些纠结的记忆，
　　
　　不曾出现，也就不会留下那些刻骨铭心的留恋。
　　
　　不曾存在，也就不会有那些命运无法摆脱的辛酸苦痛，
　　
　　不曾逗留，也就不会在谁的记忆里留下痕迹，不会有那些纠结不清的爱恨离愁。
　　
　　于此，这段路走得有多艰辛？疲惫的不止是自己，更负累了身边爱自己的人。
　　
　　多想将自己狠狠的埋葬，却如此的不甘愿，也因此将身边的人推向苦难的深渊。
　　
　　面对爱我的人，我深爱的人，我的心，又是何等的哀痛？哪般的煎熬？
　　
　　我碎落一地的心，该如何拼凑才能给予回报？
　　
　　我的亲人，我爱的人，多想可以给予我的全部，我所能做的一切，
　　
　　用我的生命来疼惜，用一辈子的时间来温暖，付出我一生的爱。
　　
　　可是，我却让苦难蔓延得如此猖狂，夺走了所有的幸福快乐。
　　
　　爱，存在得如此真切，一点一滴的滋长在心里，留给我无限的美好。
　　
　　而我，给予的又是什么？是无尽的灾难，是无期限的负担，是抹不去的沉痛。
　　
　　爱过的，被爱过的，我有什么权利享有？爱？我有什么资格？
　　
　　我怎么能够？将我的阴霾掩埋了整片天空，毁灭了所有未来？
　　
　　钻心的愧疚，撕心裂肺的疼惜，撞击灵魂的自责、、
　　
　　我很感激，如此的深爱过，如此深刻的被爱着，如此的幸福过。
　　
　　我曾拥有过，即便不能属于我，即使要放手，
　　
　　亲情，友情，爱情，存在的每一分感动都在我心里刻画成永恒，
　　
　　在我苦涩的人生里，留下珍贵美好的回忆，谱写着永不退却的眷恋。