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<遗落的自己> 一个人想， 一个人走， 一个人到最后， 。。______题记、、 面对情绪低迷的时候我依旧是喜欢哼着小曲抽着烟 这些日子以来都在挣扎中度过 面对爱情存在于过大的希看 然而希看越大失看越大 投进了太多总是失往的更多 我总是在想实在人与人之间到底是什么东西在支撑着 信任***还是某种利益 我有过那么几段网恋 实在在我的角度就算是现实恋爱也几乎和网恋没差 第一我没什么时间 第二我没什么精力 第三我讨厌别人重复重复问我一些乱七八糟的题目 我是个不适合恋爱的人我是知道的 最久的那个也只是和我在一起恰好一年的那一天分手 我喜欢感觉这种东西为了感觉坚持感觉 我喜欢用感觉来评论我的感情包括爱情友情亲情 经常被人骂冷血我想是正常的 当你破坏了你在我的心中的感觉位置那么无论是做什么也是无法挽回 有很多的人总是喜欢挑战我的耐心 这是我最忌讳的东西我讨厌别人一直问在你心里我算什么 我不是不在乎只不过在你问多之后我只会厌烦别无其他 说过了就别再问第二次了假如说你觉得自己不重要那就离开好了 别把自己搞得太狼狈甚至于像是在逢场作戏 我不是个主动的人我经常在某些时候做些很希奇的事情 我不会表达自己经常很郁闷 日子还是一天一天地过期间还是一秒一秒地跑 没有忘记继续沉睡的时间继续游荡在深渊边沿 最近遗忘了很多歌曲耳边回响的只有电音 想想现在的自己多么地落魄沧桑 总是一步步地走得吃力 曾经说过路是自己的就算是跪着也应该把它走完 有人说你是一个很希奇的孩子 恩是的我确实很希奇 我喜欢雨天但是又喜欢朝阳花 我喜欢血液但是又晕血 我是个矛盾的小孩我喜欢相对性的东西 我喜欢看很漂亮的女孩然后说她是我的菜 我喜欢看很漂亮的男孩然后说他是我的茶 再次爱上BYEBYEBABY的英文版LITTLESTTHINGS 想不懂为什么它的***这么这么大 回想了很多很多事我不懂的太多太多 看了很多人的空间一页一页的留言 然后好象又看到了很多人的离别悲伤痛楚 忽然我开始庆幸实在我很幸运 固然身边的角色一个一个地变换已经数不清楚 但我依旧庆幸我碰到的固然不久但是却真 最近经常做噩梦不知道是由于心理还是由于真的有幻觉存在 我确信这世上存在灵魂由于自身就是一个与灵魂共舞的人 我宁愿我不存在一副躯体我宁愿我存在的是飘离在这世界的幽魂 很多人都不相信这世间游魂的传说但又有谁能真正地解释这种东西存在的形体呢 人到底有多少的前世今生或来世 真的存在孟婆吗真的存在奈何桥吗 有多少人相约奈何桥头两相看悲伤凄凄两茫茫 到底有多少人没有真的喝下孟婆手中的无味汤药 我以为唯我主义是个不一样的生活方式 或许我在无意间伤害了很多的人而且这个数字数不胜数 为了自己的利益为了自己的生活 走在昨天途经的那个角落注视时间静静地流失 有人说你变了 是吗是的我变了变的唯我 或许有很多人已经察觉我正在一点一点地步向尽看 只是还是在边沿处徘徊犹豫 假如说前面是悬崖我是否会往前跨出那致命的一步 答案实在不是很难只是我一直不会往追问答案而已 烦闷地呼吸压抑着心里的压抑 到底这个世界存在的是人的躯体是人的思想还是人的灵魂 答案渺茫 莫，欢