非主流伤感爱情日志：恰到好处的间隔 爱在别处。寂寞无所依时便想起这句话。一路上，与他不可能同行。于是我便想逃离。 我幻想行在喧哗或者寂静的远方的路上。淡然地走着，默默地想念他。与爱情无关的想念，与幸福更无关。只是不能不想念。一生实在真的不长，有人对我这样说。是呵，真的不长。短到只是走完一天的路。这一路上唯一的情感便是想念，将他想念。我不放弃，不放弃对他的想念。无论他是不是愿意。可以远走，间隔阻隔不了思念，却可以让我不必在纷纷扰扰的迷乱中不可自拔。没有人知道我曾熟悉他，更加不会有人将他提起。不快乐，可也没有忧伤。形单影只只是一种选择，像漂泊在广袤的大海，对陆地的想念，恒久而热切。 有时会想起他说的话，和那些短暂的相处的时光。零碎的一些片断，反复回忆着。把这些情感躲在心里，很不情愿有人***，也没有什么好诉说。我愿意，无论怎样。无论他在离我多远的地方，只要他幸福，他怎么会不幸福。 “不要离开我，不要让我找不到你。”我记得在暗黑的夜里我曾无看地呢喃——害怕他的离往。那些日子真好，或者说年轻真好。我无所顾忌地说出心底的感受。现在，年华还未老往，可我已经说不出。像花朵颓败般无能为力，我看着时光一点一点地老往。携着一颗日渐沧桑的心，在不语里，我比谁都要懂幸福的含义和珍贵。由于渴看，由于不曾得到。我知道，无论怎么样我都不能感动他。不能感动一段沧桑的岁月。他的冷漠一如岁月的老往，真实而无能为力。我无需要求什么，除了一生恒久的想念。我爱他吗，我自己都不知道。也许不爱，也许已经爱到尽看，像得了一场尽症，除了微笑着等待死亡的来临，没有奇迹发生。那些记忆却真实，相拥的热和也还记得。我仿佛老了，像一个饱经沧桑的老人怀想自己年轻岁月里挚爱的人。微笑着，甜蜜着，也有些怅然。在夕阳下转身。 他的笑脸温温的，总让我觉得回家一样的安稳。于是很长很长的一段时间想起他便都是他微笑的样子。直到有一天想不起他的样子容貌。每每想起他的时候便成了那一个称呼，只对他的。心不是不疼的，也许他早就厌倦了这个称呼，转身对别人像喊我一般地喊出。彼时我笑，嘲笑，却有泪不争气地流出。终是在岁月里别离的那个人，在他眼中我离往或者死往不会有什么不同吧。他比我年长，人生中的别离早就习惯。 若不能拥有，那么就让我远看，在心灵能够企及的远方，可以将悲伤隐躲。若不是偶然的伤感，我便忘了自己身后不为人知的一场心痛。由于不留痕迹，由于一段岁月的流逝，有一天会怀疑存在的真实。喘息的瞬间忽然想起，于是不可抑制地流泪，仿佛最疼的那个人，无声地哭泣，非要到疲惫。实在这段记忆，这段岁月，没有哀怨。也许因了执著，也许是自私。 梦里转身，转身问昨天的自己，可不可以，可不可以忘记。若说忘了，那场心疼不可言喻，还有没落的失看，瞬间空了，冰冷得没有温度，于是便也淡定了。注定要走的路，唯有坚持，这一路，便只有坚持下往了。我说，没有回头的路，没有折衷的路，只这一条。莫管怎么样，要走到底。在路的尽头，许是你会出现，也许终不会。我所远看的岁月只是美好的期盼。像一场漫长的等待，支持我的是你终于在我失看低头的刹那蓦然出现的喜悦。生命因了这场坚持或许完美或许苍凉。你若不来，我也不会悲伤流泪，生命在这场等待里饱满，细细回忆，有你想象不到的美。 我迈出了一步，要离你稍微远一些。却想，若此时看你热和的笑该多好。