我的爱情,我的痛
从来不曾想过会有这么一天,淌过人生的河流,经历了太多太多的东西,痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷,我走进了一个迷局,我爱上了一个人,确切地说,是一个幻影,一个我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。
或许是日积月累的好感积在一起,或许是心灵太孤独,也或许是太渴看被爱的感觉了,面对他的举动我无力地缴械投降了,尽管我还辨不清他的所思所想。
尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意,但我内心还是一个挺守旧的人。在Q上,由于不是面对着面,不会觉得难为情,所以这时的我要比平时大胆,说话也出格些,但当面对面时很多话却是难以开口的。对于他的举动,我找不出答案,对我的渴看,是由于婚姻带来的疲惫,还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心,以致激起了你的猎奇的欲看?
女人都希看拥有被人宠爱的感觉,在经历了那么多后,爱已经被磨掉了,撕破的裂缝怎么补痕迹都是无法抹往的,更何况没有人愿意主动往修补这一切。从来没有像现在这样孤独过,就像一个站在舞台边的人,看着舞台上的人在欢笑着,而这一切却与站在旁边的观众我无关,我可以哭,可以笑,却无法融进其中……
不经意间,我陷了进往,竟然开始怀念他那热和厚实的胸膛,想念他的吻。我为自己感到羞愧,但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时,我很矛盾,我真的很想伸出双手从后面牢牢地抱住他,把脸贴在他的背上,但是我不敢,我怕我会越踩越深。我开始担心,我握不住自己的心,更握不住他的心。一直以来,我都是理智的,我能近乎残忍地控制自己的感情和欲看,使自己免受伤害。在那天之前,我已经下了决心,躲起这段过往,不再见他。但这一次是怎么了?我是如此的留恋这种躲躲在黑夜中的感情,听到他的声音,甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗?还是依靠?他是那么的强势,再这样下往,不敢想象会发生什么事情,但我知道无论怎么样,受伤的终极也会是我。
有人说男人理性,女人感性,但我以为是女人轻易被表面的东西所迷惑,她只要一丝丝的幻想就行了,而男人想得更多的是现实,有多少能抓得手里,才是他们所要想的。一旦突破了界限,一切就会变味了,也不会有永远。当新鲜过往后,剩下的就是痛苦了。我不想有那一天,我只想在若干年内,可以的话,让我在想起你的时候,或者你想念我的时候,让我轻轻地靠在你热和的胸膛前,让你拥抱着,闻闻你身上那股淡淡的味道……但我知道这是一个多么奢侈的希冀。
此时此刻,我的心里矛盾极了,理智告诉我,我们不应该再见面了,或者说不应该再往下发展了,而且很明显的,我发现他最好的朋友似乎早已洞释这一切,只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬,对于他们的打趣,我不敢否认也不敢承认。假如他的朋友不知情的话我认了就是不打自招,假如他是知情的,我过于强辩的话却又会让人心里失笑,笑我假正经!有一句话说,发乎情,止乎性。我们能做得到吗?只要不突破这个界限,我愿意在心里为你留一席位置,我想念你,想念你的声音,你的拥抱,你的吻……我说过,我只需要天天一个拥抱,一个亲吻,一句贴心的话,和你一起分享彼此的乐与愁,但我知道我无法拥有这一切……
一直以来自命清高的我想不到也落了俗套,最初的狂热和迷惘过往后,我终于可以静下心来思考一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了,我为自己的幼稚感到可笑,但是否太迟了点呢?我这人太恋旧了,也或许是太轻易脆弱了,一丝丝的感动就能让我为之心动。
很多时候无意出错误,但却总是不经意间做了很多错事。听着一首首忧伤的歌,泪水充盈了我的双眼,我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲,面对***,我从不为所动,无论是对待感情还是人际关系,我都能理性地分析,再做出正确的判定。但有时我太任性了,明知是错的,却愿意让理智随着情感走,我过于相信自已的感觉,总愿意把一切都往好的方面想。由于我的迷惘和贪念,我想我不但失往了一位朋友,也让别人有了轻视我的机会。
每每想到这些,心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚,我对自己说,这是你必须要承受的,并不是所有的付出都会换来同等的回报的,并不是爱了就会幸福的。
你知道吗?近来我经常在独自思考,似乎站在一个十字街头,我在徘徊,在犹豫,我不知该选择走哪一条路。
我不会轻易爱上一个人,更不会轻易交出真心,有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感,可是你知道我为什么会多愁善感吗?人是一种很希奇的动物,总是想拥有一些不该拥有的东西。
或许是期看太高了,固然我知道我的执着是错误的,但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦,或者时间能抚平伤痛,只是伤口固然好了,痕迹却还在。
我曾一度挣扎,但痛苦依然,一位故友的经历给了我当头一棒,终于,我下决心走出阴影,重塑自我。但这时的我已不再相信旁人,我开始在空间写日记,也是那个时候,你进进了我的生活,一年多的时间,你一点点地走进了我的心里,假如没有那一天,我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想,你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引,或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧!爱情,曾让我受伤,我不敢再轻易言爱,但让我放弃这段感情,心中又有万般不舍。我并不是如你所想的,是那么轻易地会喜欢上一个人,也并不是如你所想的那么随便,什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间,为了让自己忘记这段感情,我放纵着自己,白天拼命地工作,夜里疯玩到半夜,让自己没有思考的时间,但是我发现自己这样更加痛苦,无论我下了多大的决心,只要看到你,听到你的电话,我就会心软……
有时我很想见见你,听听你的声音,很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体,把脸轻轻地贴在你的胸前,听着你的心跳,闻着你身上淡淡的味道……这个时候,我的心里就会特别的宁静,我知道,我贪恋这种感觉,但是我从来没有向你开过口。由于我知道我不能给到你想要的东西,而且我也很明白,你是属于别人的,或许我开口了,你也会满足我,但是我宁愿等,等哪天你终于明白了,给我一个拥抱,发自内心的……
曾经看到过这样一句话:在一些感情中,并非是真爱的一方,有时为了应付另一方,经常不会直接表达,说我爱你,或是给对方许下什么承诺,一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路,而说了真话,又怕矛盾立即激化,给自己带来不良后果。所以,他经常会取中间道路,用暧昧的话或是某些替换语,让对方产生误解心理,以求得心理平衡。而你呢,似乎也从来没有直接对我说过什么,总是一味地向我求证而已,这不由得不让我再次审阅这段感情,它是否真如我所想的一样,还是我是真的误解了。
我在想,我是该回头呢,还是该继续往前走,你并不知道我需要的是什么,我需要的并不是精神的恋爱,我只是想找一个能保护我,给我热和的臂弯……此刻,我站在一个十字街头,我想,假如我选择了回头,那以后我将关起心门,躲起所有的感情,;假如选择继续向前,那么你能告诉我我该怎么做吗?
在黑夜,思念会像野草一样疯长,我是该把它抹杀在我的小宇宙里,还是任其自由发展,终极泛滥成灾呢?