我不知道，发果有一天，我真的离开你的时候，你会是怎样的感觉。是会对我有所留恋，还是会很快习惯你快乐的单身生活。

有时候想想，真不知道我们的结合是对还是错。表面上看来，我似乎是幸福的。由于在别人眼里，你是一个顾家，会心疼人，会关心人的好男人。我也承认，在生活方面，你的确是一个很称职的丈夫。可是，从熟悉你到现在，两年多的时间，你却很少给我真正幸福的感觉。这其间，还包括一年半的时间我们几乎一个多月才见一次面。

假如说，非要找到的微弱幸福，也许就在于那一年半不能随时和你见面的日子里，由于那时我至少还可以在电话的另一头等待你的准时出现，等待着你对我讲着说不完的关心与安慰，等待着你的声音送我进眠。也许那些个期待的日昼夜夜，成就了我可怜的幸福时刻。尽管那样的等待是漫长而苦痛的，但我至少我可以感受些许的幸福。我也曾经是那么的渴看着和你的每次相见，也尽管相见后总不免有几分失落，由于你总是在短暂的欢愉之后就回回冷静的样子容貌，留给我一个冰冷的世界，而我却还是一次次的期待着每次见面的短暂幸福。也许是我太过坚信，当我们真正要在一起一生一世的时候，你会懂得带给我永久的幸福，不再让我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次见面，期待我们的早日团圆。还记得曾有一次你在电话里开玩笑的对我说，怕我到了你家里后就再没有那么多话和你讲，我记得我是蛮不在意的说了句不会的。由于我知道，至少在我的心里面，是希看我们一辈子有讲不完的话。可是，终于和你在一起了之后。我却发现，我的世界里冷冬才刚刚开始，你并没有带给我爱情本该有的甜蜜与幸福，反而带给我一种强烈的失落与伤感，使我天天不得不忍受从期盼的天堂跌落到失看的地狱的往覆循环。那感觉，真的痛苦的让人快要窒息。那感觉，也许从你接到我的那一刻起就开始了，一直延续到现在，以至于我一度在想，我们似乎从来没有新婚过，而你，从不曾发现。从你接到我的那一刻到现在，算算大概有九个月的时间。在这段里间里，我在生活上的确得到了你无微不至的照顾。而那种细心与周到的程度，也的确令我感动。不过稍有遗憾的是，到了你家我才发现，你实在关心身边的所有人，不只是我，这让我比起没来的时候还是稍感失落。由于在爱情方面，人有时候真的自私的有点不太讲理，似乎觉得对方所有的爱都应该只给自成己。有时候我自己也在想，也许嫁给了你。我真的算挺幸运的吧！可是，想想那些你自己不觉得但却让我异常伤心和尽看的事，我便不知道该说自己是幸运还是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把爱情婚姻想的太过美好了，还是你在爱情眼前的表现真的和尽大多数人都不一样。但至少我觉得你我所熟悉所知晓的尽大多数人都不一样，你对爱情太过公式化，也没有更多感知，有时候几近冷漠，似乎爱情永远只是你所有事情终结之后才偶然才会想起的片断。我不得不经常会想，你到底有没有像你所讲的那样喜欢我，爱我。或者，也许你所谓的爱仅仅是努力给予给我生活上的关心、照顾，让我在生活上有最好的保障吧！由于你所带给我的爱情，似乎比一个人的孤独更让人觉得严冷，爱情对我来讲似乎变成了一种远不可及的奢看。我虽因爱情而跟随了你，却再也找不到爱情的影子。

别的先不讲，现在感觉就连最基本的交流也变得如此之难。你应该从来没有发现过，正常情况下，你每个周一到周四，基本上就是晚上吃饭的过程中会和我说上几句话，然后就一语不发的回房间看电视、报纸或电脑，等到至少12点以后顺理成章的躺下睡觉，仿佛在这个房间里只有你一个人在。这时候我往往已是无聊的先睡下一会，确切的说应该是我已先躺了一会了吧！由于大多数情况下我是不会睡着的。实在从我心里面是期待在晚上这段时间中我们也能感觉到彼此存在、可以偶然闲聊，可以一同进睡，只是无数次的观察中，感觉你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多数情况下是只顾一个人做自己的事，假如我们有讲话大多也是我提及的，假如我停止了，你似乎剩下的也只有平静。

而你睡觉的方式却还是那样的希奇，总是要远远的背对着我，似乎怕挨到我会让你得传染病。就在我来你家还没有几天的时候还提出分被子子睡觉，而且一直持续了下来，由于你说一个人盖一床被子睡觉各不打挠，休息得好。但我不以为这足已成为你天天睡得离我那么远的理由。对于这件事情我真的很惊奇，也很生气。由于这是我很少见的，也是我史料未及的，更是我没有想到它会发生在我身上，且在这个时候。要知道，我们总共才新婚不到三个月，而三个月里，我们也才团圆了没有几天。我想，就这一件事情已经能足已抹杀了太多我们的爱情，也足已能让我记住一辈子的了。但我却不得不把这种痛苦的感觉深深的隐躲心底，难道这种事情可以往向谁讲？

而每个周未，原本是我最盼看的时间，由于像你所讲，周一到周四晚上不想说多话的原因是由于上了一天的班好累了，就想一个人静静的休息下，我并不全然接受，由于我一直以为，爱情的气力可以让人忘记暂时的疲惫，但还是必须顾及一下你的态度，或者说是给了自己一个期待的理由。于是，我渴盼每一个周未的晚上，只是，周未的晚上，并没有换来我所想像中的美好。由于周未晚上，你是有了更多可以满足自己的时间，或者说有了更多可以往做的事情，有了可以更晚睡的理由，却不一定会记得还有我存在。所以很多的周末晚上让我比平时更失落。由于平日失落的自己，至少还可以有周未的期待，而周末失落的我，还有什么可期待。只能期待着下一个周未是否会有不同的局面。

尽生活中的我们亲密如间，但在爱情世界里，我的确倍受遗忘，假如被你记起了，那大多数情况下是因无法感受到你的热和而悲痛的不得不爆发时，你或许才会想到用你的拥抱来化解我的伤悲。而且有时还会疑问，为什么我好好的怎么会心情忽然变差。是呀，你从来不知道我的心情是为什么会忽然变差，也从来不知道实在它是被压抑了不知多少个日昼夜夜后才不得不爆发的。只是，我似乎不是一个需要靠怜悯，靠同情，靠施舍来换取爱情的人。于是，我会努力的拒尽你，只是为了掩盖自己内心脆弱，为了不失往仅有的尊言，而更渴看是看到你更多的爱情迹像。

多少次在夜里，当我由于你的冷漠无法睡着的时候，我都曾期待着你能够给忽然我一个热和的拥抱，让我看清楚你对我的爱，让我感觉到你的存在，让我感觉到自己还没有被遗忘。可是，无数个日昼夜夜过往了，我从来未曾得到过那个渴看中的惊喜。我知道，你曾说过的理由是抱着睡觉睡不好，可是我并没有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一个人睡着时的舒适，但我更知道两个人相拥时的幸福没有什么东西可以代替，而你，却会由于它会影响睡眠而放弃拥抱。我才知道，我们之间的间隔在哪里，等待你的拥抱还有什么意义。我终极相信，也许，你对我的喜欢真的还不到渴看拥抱的程度吧！在我不得不放弃这个可怜的动机。

我不知道为什么，当你饮酒的时候总是有很多沾边不沾边的话对我说，或者是会感觉到我的存在，会想要和我相拥进眠。所以一开始，我并不很讨厌你饮酒，也许是由于你在酒精的迷幻下可以带给我一丝悲凉的幸福吧！可是，多少次后，有时不免觉得被你用这种方式爱着，似乎和陌生的小姐没有什么区别，而且尤其是你喝太过量时，简值还可能会变成一个不讲道理的人。

也许，在你眼里，你从不觉得你做的这一切有何过错，你只是随着感觉走而已。可是，你你从来没有往想过你在做这一切的时候我是怎样的感受。

你口口生生告诉我你多么喜欢我，爱我，但我很少从你身上发现爱情本该有的样子容貌。我知道，经过多次和你激烈的争吵及对你冷漠的抱怨。你已偶然会做出对我亲近的反应，只是，我已分不清那是你内心的真实感觉还是仅仅是为给我安慰！或许，至少这可以减少我伤痛。只是，那是否还是我所期待的爱情？

我才终于明白一个道理，千万不要以为两情相悦就一定会得到幸福，更不要以为有了婚姻就会幸福。拥抱即便是有再大的***，但假如仅是一种敷衍，便没有任何意义。