明知爱情是毒药，喝了会上瘾会心痛，却还是忍不住心里的那份好奇。结果到最后，遍体鳞伤。拖着伤痕累累的身体和疲惫不堪的心，谁能告诉我，我该何往何从?

　　我不该呆在这里的，我应该还在学校，天天重复着同样的事，上课下课上学放学;我应该还在我的小窝，享受着舒缓优美的音乐，吃着妈妈为我精心预备的早点，看着张爱玲的生活方式，随着三毛往撒哈拉，我应该。。。。。。

　　不管我应该干什么，但是现在，我在一夜之间，什么都没有了。没有面包，没有音乐没有小说没有妈妈没完没了的唠叨，没有爸爸慈爱的目光，没有弟弟妹妹跑来跑往的热闹。由于，我离开了家，那个生我养我的家，我从小到大唯一的回宿。

　　高一那年，我经朋友先容，熟悉了一个比我大三岁的男生。那时我刚进进新环境，对一切都感觉很陌生，作为学长的他自然而然的就成了我的校园导游。

　　他首先带我熟悉环境，让我知道从哪里可以抄小路往宿舍，哪里的栏杆不好逃课的话方便溜出往玩。我从小大大咧咧天不怕地不怕的性格造就了我用不了多久就和他天南地北地聊开了。说实话我也不是很能说的那种，但是他的话实在未几，为了打破宁静也为了避免尴尬，所以我简直成了他的“导游”，他一直很认真的听我说话，偶然被我逗得微微一笑。我记得那时候有一瞬间我被他的笑迷惑了。他的笑很天真很稚气像小孩子，也许就是由于这样，才让我这个一直以来对好看的男孩子反感的人忽然不反感的原因。

　　后来我知道了，他的名字叫刘云玦，高三四班的，文科。而我，就在他的楼下，高一二班，我跟他一样学的都是文科，只是我喜欢在课外活动的时候学钢琴，他则在操场上拍球驰骋，仿佛那就是他的天下，他要将它征服。我们两个一个好动一个好静，一个房里一个房外，唯一的相同点就在于我们对自己喜爱的事情都达到了痴迷的程度。这在我们两个正式交往以后就表现的愈来愈明显，例如他可以为了一场篮球赛忘记我的18岁生日，我可以为了一场演出放弃与他能在一起的唯逐一个小时。

　　由于我们两个的个性都比较明显，学习成绩也好，在学校里免不了受到关注，时不时的有男同学写信给我。三四个女孩子为他争风吃醋不惜牺牲自己的淑女形象大打出手。但是我们谁也不往理会，在这一点上我完全相信他，我一直以为他也像我相信他一样相信我，事实并非如此，我忘了有一种“相信”叫“不在乎”。

　　我们两个唯一相同的一点就是都钟情于大自然吧。学校四周有一处景致，山涧有小溪流，山腰有桃花，山顶有微风渐渐，还有清脆动听的鸟啼声。我们喜欢手拉着手漫步在林间小道，踏着幽幽碧草，闻着阵阵花香，看前方雾霭茫茫，遮住了大半个山头。我总感觉这里就是仙境，是我们的天堂。

　　我们找一块地方，背靠背坐下来，他说他喜欢草原，喜欢没事的时候骑着马儿，前后再跟几只牧羊犬，挥着鞭儿放羊，晚上回家和妻子一起吃饭，然后陪她数天上的星星。他说“雨，我希看那个人是你”时，我差点哭出来。我问他：“你是喜欢我呢还是喜欢恋爱的感觉?”我看到他忽然愣了一下，大约三分钟后他说：“不喜欢你就不会陪你来这种地方了。”固然他的回答在我的意料之中，但是我还是感到一阵莫名的疼痛，我“哦”了一声，转过头往，我不知道那会我在想什么，我也不知道我该怎样想，总之好一会我们都没有说话。跟他在一起，我一样的孤独，我不知道这种感觉从何而来，但是既然来了我就不得不接受。我几次想问他在想什么但都没有勇气开口，我怕他给我的答案又是遮遮掩掩的推辞。我们天天都能见到对方，可是谁也不曾走进谁的心里，由于我们都是寂寞的孩子。寂寞的人最脆弱的是心，既想被别人了解又怕被看穿，落一地的尴尬与不安，在夜深人静之时独自悲伤，在悲伤中尽看，在尽看中沉沦......

　　我们把自己的名字刻在树上，我说哪天假如想对方想得受不了而又不能见面，就来这里思念吧;万一有一天我们不得不分开了，假如在三年之内还忘不了对方的话，我们就来这里相聚。我在名字的后面写了一个大大的“等”字，我不知道他明不明白这个字的含义，我只是希看有一天不用我逼问的情况下，他能亲口对我说出那三个字，我在等着他把内心最深处的东西毫无保存地给我。

　　假期结束了，中期考试也到了，为了考一个好成绩我比平时更用功了，别人自习的时候我在做着复杂的数学题，别人下课了我还在教室里埋头苦干。天天下午六点钟他会准时出现在操场上，我轻轻拨开窗户就能看到他，这几天一直没有他的影子，我想他可能也在忙着温习吧。我尽量不往打搅他，我明白学业对于他来说比我重要的多，所以我们一直热烈而又有理智地恋爱着。他说恋爱中的女人要糊涂一点，我太理智了。后来我终于明白了这句话的涵义。

　　在人生这条路上，爱情只是大路的一个分叉，到达目的地地的时间是一定的，不该走小路的时候走只会误进歧途，反而耽误了到达的时间。

　　我的成绩跟我的努力是成正比的，可是我的爱情却离我越来越远，我想抓但抓不住，我承认是我不敢往抓，我怕到最后陷得很深的时候我也会变得傻了。至少到目前为止学业对于我来说还是第一位的，我的理智告诉我。

　　我们就这样理智的相处了三年，平淡了三年。

　　圣诞的前三天，我收到了一个包装很精美的礼品盒，固然没有署名，但我知道，除了他没有人知道我对紫色情有独钟的。由于我曾经告诉他我最喜欢的花是淡紫色的熏衣草，薰衣草的花语是等待爱。晚上回到宿舍，我慢慢地打开包装，一条翠绿色的和田玉坠呈现在我眼前。我承认这是我从小到大收到的最好最珍贵的礼物，可是我不知道我该不该收下它，我犹豫了。

　　他在小纸条上写着：亲爱的雨，请答应我在这个特别的日子里，第一次送你礼物，并且我还有一个很小很小的请求，圣诞夜让我一个人陪你过好吗?爱你的云。

　　我答应了他的要求，圣诞夜那天，我没有往教堂领礼物，我用三周省下来的几百块买饭票的钱给他买了一条黑白相间的围巾。本来忐忑不安的心在看到他惊喜的表情时乖乖地呆在了胸膛。他可能没想到我会买礼物给他吧，所以在看到围巾以后开心的像个小孩抱着我原地转了三圈。那一夜，我在酒精与甜蜜爱情的双重冲击下，把自己精心收躲了十几年的纯洁给了他。看着床单上的一抹落红，我布满了愧疚与悔恨。他说他会珍惜我一辈子，希看我不要离开他。我点点头，眼里躲满泪水。