在一起这么久了，为什么还是这样不了解我?你说为什么我这么喜欢跟你吵架?听了之后我的心纠了一下，莫名的想法涌上心头····· ­

　　原来你还是不懂我的心思，不了解我的性格。为什么总是分不清我到底是玩笑话还是气话，为什么什么都要认真。亲爱的，是我把你的心弄累了吗?你真的是对任何人都没牵挂?还是只对我?听了之后我很失看······ ­

　　你可知道为了你，我变化有多大，拒尽了别人所有的应邀，孤芳自赏。可一切都是由于你，若不是你，我也可以往外面享受、疯狂。可是现在我做不到，由于我不想跟别人接触太多，以免日久生情。若不是心中有你、若不是由于放不下你，我现在也不会变得这么令人尽看。可是你...为什么还是这样不了解我，莫名的生气让我很恼怒。异地恋很痛苦，我承认，可是我也不想奢看太多······ ­

　　从来不敢奢看你的一声：我想你;从来不期盼有一天当你不寂寞的时候给我一个问候。你不享受浪漫，我也未几说。可是当我说声“我想你”的时候，你为什么要那么惊奇，为什么却一点反应都没有?为什么叫我以后不要说这种话?我很痛苦、很尽看。心情一下从高峰掉到低谷，可是我什么都没说。也许吧!想就想呗，干吗要说出来，实在我也不是那种很喜欢表达心中爱恋的人，可是当我实在是控制不住内心思念的时候，我真的很想对你说声：我想你。可你为什么不深情的回答一声：我也很想你。说句喜欢我，就算是谎话我也喜欢听;就算很难过、脸上也一定会有笑脸······­ 你可知道，情人节那天我是怎样度过的，我不奢看你的玫瑰，更不奢看能够与你一起度过。我承认，那晚是我的错，忘记带手机了，可我也不是有意。你打了那么多电话给我，我没接到。后来我回个电话给你，为什么你连我的解释都不听，就直接挂我电话，知道你在乎我，可你又为什么不想想我的态度。我想给你道歉，可你不给我机会，我也爱面子，既然你挂电话，那就算了。要不是表妹和妹妹都在旁边，也许我早就委屈了掉眼泪了，坚强的撑着眼泪不哭。由于在你眼前我已经哭过一次了······ ­

　　你说男人的爱是自私的，这点我承认，所以在你眼前我尽量少提一些关于其他男人的事····· ­

　　很羡慕两个妹妹，都能收到别人送的礼物，可我的礼物又在哪?拒尽了，都拒尽了....什么时候变得这么冷漠，我自己也说不清楚，也许又了为了你······ ­

　　可是为什么你还是要说那样的话，明明知道我在乎你，明明知道我爱你，为什么你还要说你没牵挂，难道说你对我真的一丝牵挂都没有，真的只是在无聊，寂寞的时候才会想起我??假如是真的话，那我不会委曲这样的爱····· ­

　　实在我知道你跟我一样都不敢确定终极我们是否能走在一起，也许你会觉得年龄有些差距;也许你会觉得我已经不再像以前那样听话、温柔;也许我比不上你之前所交的女朋友;也许我的条件与你不符。 ­

　　曾经我一直以为我不会为任何人而改变自己，可现在我发现那种思想似乎有些尽对、偏激。 ­

　　你可知道在你眼前我都很少表露出自己的不快;你可知道实在我也爱撒娇，可是在你眼前我似乎做不到;你可知道也许我兴奋的与你交谈的时候心中却埋躲了那么多的痛苦。我的痛苦从来不会跟你说，我宁愿跟好朋友提也不会跟你说，为什么呢?我实在是不想让你对我操心，我知道你很累，实在我也很累，所以跟你说了也许只会给你带来压力，所以干脆不说，就这么承受着。生活、工作、感情的事有时候真让我头疼，想想自己活的也不轻易······­

　　所以我想说：假如爱我，就请你继续爱。假如不爱，我想我也可以学会慢慢忘记，默默珍惜，由于我所做的一切都值得。