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不要让她流太多的泪水

作者: 迷失站长 来源: 网络转帖 时间: 2011-11-16 阅读: 在线投稿

不要让她流太多的泪水

  大二时的我,是班上的团支书,却从不主动和男生搭话,由于文静中带点自持的我,在萌动的心絮中,正编织着对爱情的美好憧憬、期待着自己的白马王子能如期而至。而那些经常出现在我四周、周到备至的男生,却始终未曾步进过我的心房,也许是他们刻意的举止、浅琢的言语使我只能以一种冷静而从容的目光来和他们交往。于是,那些不期而至的相约、炽热多情的信笺每每都会黯然离往……

  而他的出现,使我自持的心无法再沉默下往,他是我们新当选的班长,1.78米的高个头,戴着眼镜,既文静又有着书卷味,他安静而不爱张扬,沉稳而不显浮躁,是我喜欢的那一类男孩。

  平常班上的活动是由我和他来共同主持的,工作上的接触使得我们在一起的时间多了起来,我们一起策划了好多的集体活动-春游、包交子、举办舞会,我逐渐地发现,在他言语未几的外表下面,有着一颗细腻而敏感的内心,在我孤独无助的时候,出现在我身旁的,总是他的身影,尽管每次,只是寥寥数语、短短几秒的目光接触,却能让我心动的好久好久。

  固然他有很多机会,但从不在女生眼前,过分表露自己的才能;固然他有很多的理由可以接近我(们),但他从不往利用。抑或是外表显得冷漠、高傲的我,会有一种不好接近,拒之千里的感觉,会让他感到犹豫,会让他徘徊不前,然而,他,又何常不是这样的呢?

  于是,教室里,我开始喜欢坐在前排靠边的位置,这样,在上课时,我看黑板的同时,眼角的余光就可以瞥见他的身影,而他坐在那儿,平静地记着笔记、安静地听着讲课,即使第四节是-最枯燥乏味的电机课,他依然没有神情的疲惫,没有举止的怠倦,假如,能和他在一起,生活一定会很有情趣,每当这时,我都会这样傻傻地想着。

  这种感觉,不会只有我能感觉到,在班上,有不少女孩暗地里都喜欢他,私下里谈论着他,甚至善意地开着我和他的玩笑,故意地拉拢着我和他的间隔,但彼此的自持、自傲,谁也不愿率先跨过那道羞涩的栅栏。

  又有谁知道,外强内柔的我,在心里,早就为他所折服,为他的一举一动所萦绕,只要,有一天,他能来牵动我的小手,我会丢弃所有的伪装、卸下所有的包袱,把我的文弱、我的伤感、我的痴情都托付给他,让他专心往庇护,我还要把我的才华、我的善良、我的美丽都奉献给他,让他安心地享用……

  转眼到了大四,母亲也催促着我该找个对象了,看着双鬓斑白的母亲,和她那日渐佝偻的背影,还有那夜间传来的,沉重叹息声,不争气的泪水就会掉下来,弄湿一片枕巾,由于我实在找不出有什么可以拒尽的理由,那份无看的守候似乎正在阔别着我;那憧憬的梦想正在破碎着,由于我开始懂得,终有一天,我会成为别人的妻子,别人的母亲,和父母一样,要用瘦弱的双肩来扛起生活的重负,家庭的责任,即使,我的丈夫不是他。

  这期间,街坊邻居给我先容了一个又一个,而我对他们的挑剔近乎到了苛刻程度,由于我总不自觉地拿他们与和他相比,他们的优秀、他们的财富在我的眼里永远只是一缕过眼云烟;他们的魅力、他们的帅气始终未能让我的心跳加速。

  终于,我清醒过来,这样下往,是不会有任何结果的,由于世界上只有一个他,即使碰到一个像他的,也是无法与他相提并论的。

  这次,母亲,亲身为我挑选了一个,她告诉我:"雷家境好,文凭也很高,人也挺随和的,要珍惜这次机会。"

  我没有让母亲失看,开始和雷交往下往,每个周末,雷都来在校门口接我回家,周一把我送回。和雷的一切交往都显得平淡无奇,没有任何的波折,也没有任何的冲动,只是他的关怀,有时会让我莫名的落泪,由于还有一个男孩,一如既往地在这样关怀着我,固然他至今没有表露出任何的爱意……

  毕业设计、答辩都完了。

  今晚,是我和他最后一次举办班集体活动--毕业舞会。明天,我就要和雷离开这所美丽的校园,离开武汉这座喧嚣的城市,由于,我预备答应嫁给雷。然而,却有很多的思绪、很多的伤感,无法轻易挥手掠往,他那熟悉的身影,却也无法带走。

  今晚的舞会上,他穿着一身深色的西服,既庄重得体又帅气十足,也许是最后一次看到他了,于是,我全然没有了往日的自持和从容,婉转地谢尽同学的盛请,只是痴痴地凝看着在舞池对面的他,直到与他的目光相遇。

  他的举止凝固了,四周的一切,似乎也沉醉在了我们目光交流中,似乎在认真地体会着我们之间心灵的交融。

  他迎着我的目光走了过来,第一次,轻轻地牵着我的手,步进舞池,我们在柔和的舞曲地带动下,静静地舞动起来……

  我不由自主地将头轻靠在他的胸膛上,一任泪水肆意地滑落脸颊,粘湿长发,滴落在他的胸前……

  我就这样带着满脸的泪水,和他跳了一曲又一曲,直到他轻声地叫我名字,我扬起脸,用噙满泪水的眼眸注视着他,他的目光布满了温柔,是我从来都未曾见过的,柔柔的对我轻声说道:"我喜欢你"。

  我的胸口被猛烈的撞击了一下,泪水再次汹涌而出,迅速地漫过眼眶,滑落在早已湿润的脸上,又,一颗,一颗的落在胸前,掉在地上……

  等了两年,终于在要走的前夜,听到了这句久违的话语。

  为什么,你不能早一点鼓起勇气,我的白马王子?

  你刻意保持的间隔,早就一次次地将我的自持击打着溃不成军,无法再度设防。也许,你真的看不出来,在你眼前,我的自信、我的优越感早就消失得无影无踪,而为你暗地流下的泪水,多得连自己都无法说清。

  难道我就是为了等这句话,而迟迟未将雷的钻戒戴上手指,而将婚期一延再延的吗?我真的是这么地不争气,固执得,无法将狠心的你忘掉吗?

  实在,我是根本不愿意将你忘掉。

  于是,问自己,我还会走吗?

  不会,由于,在这里,我找到了生命中的另一半,固然有点晚,但很及时。

  我会怪他说的太晚吗?

  也不会,由于,不轻易允诺的话语,才会更加的圣洁。

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