有时，宁愿活在记忆里。但很多时候，或出于自愿或别无选择，又期待着明天将会发生些什么。也许这就是前方，我们仍会走下往。嘘!不要轻易说不爱，哦——哦——哦，生活简直太像一个谜。

　　文 / 阿 浪

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　　连我自已也没想到，跟罗宁相爱了两年的恋情，居然会在她一记响亮的巴掌之下而终结，泡沫般瞬息间幻灭让人尽看，而我并没因此轻易失看。尽管连一个向她好好解释的机会也没得到。那一刻，是我最痛恨自已的一抹记忆，雕刻般，一刀一刀，一刀一刀朝着自已的心，划下往。划下往，握在手上用力地划下往，却不见有鲜红的液体流出。

　　我恨自已，为什么就没找到一份令罗宁感到满足的工作，我恨自已，为什么要喝下那么多的酒。该死的最后一杯，要是没听那个酒吧女的话，没喝下立马醉往的那一杯，也就不会发生这样的事，罗宁也就不会看到那一幕。该死的借酒浇愁，我把一切，都回结为酒精的作用，后果是这般让人不堪设想。

　　一直以为，能和罗宁在一起是令我倍感骄傲的事。那么多男生围绕着讨好她，想方想法地追逐，但没有一个终极成功。罗宁却义无反顾地向我投怀送抱，就在我往电视台，领回“天牧之夜”诗歌大奖赛奖杯的那个让人飘然而起的夜晚。这位漂亮并且无比高傲的校花，在我开始小有名气的同一时刻，用她妖精般的双手缠绕住了我的脖子。窒息般，一颗心忽然间得到膨胀，并携带着一种无底的满足，瞬息间的虚浮却是以真切的方式围攻而来，让人感到了沉溺的快乐。

　　我和罗宁，都是游离于华丽青春岁月里等爱的两个人。她骄傲的美丽，忽然间让我彻底失往支撑，宁愿柔软下往，软下往。无声无息，下降并且沉醉。我拉着罗宁的手，漫步于校园的每个角落，看着就像一道风景，这让爱慕垂涎着的人们布满了憎恨和嫉妒。而我们就在这种妒嫉里，开始了疯狂地恋，死往活来般牢牢拥抱。躺在春天的草地上，亲吻打滚，恨不得把草地上的所有颜色滚满全身。我们轻易地接受了爱情，并随之相信，开始义无反顾般地设想毕业后的种种美好。工作买房结婚生子，在这座让人欢愉并深感湿润的南方城市深深扎根........

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　　和罗宁开始争吵，是由于工作的事，这是我们第一次吵架。本来说好，实习结束后我可以顺利地留在这家报社，并成为正式一员。谁知半路杀出了个程咬金，这个把我的位子给顶替了的家伙，背后有着过人的关系。那也是罗宁第一次说我没用，我想也没想地说，没了就没了，大不了再找一份。可是，当我拿着工作简历四处谋职时，居然碰了一鼻子灰回来。这让顺利进进韩资企业当经理助理的罗宁，深感失看。从越来越多的叹息声里，我隐约闻声她内心深处慢慢开始裂碎的声音，而我却看不见到底是什么在坍塌。

　　一次又一次，我抱紧罗宁圆润的双肩，一次又一次鼓足勇气对她说，这座城市，还有很多梦想我们要往实现，一切都会好起来的。罗宁却依然给了我叹息，摸不着心绪的苦涩。慢慢地我清楚触碰到现实所奔驰而来的一种挑衅。难道年轻真的轻易虚幻?也许这就是生活，跟大学校园截然不同的两处世界。

　　第一次往“蓝天”酒吧，是罗宁拉着我往的，她说她们公司的同事，经常来这消遣，开释压力。罗宁说我最近看起来很疲惫。

　　两次，三次，这个灯光幽微，让人产生依靠感的酒吧，很好地掩饰了我的一脸苦楚。喜欢这种被玄色包围起来，静静独自孤独的一份自由。可以忽然抽离，然后倒在记忆的安静里，像迷失也像玉成。总相信我能找到自已，那个依然伸展着双臂，做出飞的姿势的青年，永远是我一如继往生活着的信念。

　　“蓝天”酒吧也就成了我常往的地方。借洒浇愁，发泄内心，也像短暂的逃避。有时，一个人坐下来喝上一杯，一半白白的啤酒花，一半是醉人的酒，像水，真实而又虚无。有段时间，罗宁说要开始经常加夜班，于是我就一直坐在酒吧那个紧挨着落地窗的位置，静静地放飞着。很大的一块玻璃，能吞噬很多疲惫不堪的影子，当然也包括一些百无聊赖的念想。我也时常抬着头，观看夜色下的行人，对着匆忙或者行动悠然的人，开始作一番胡思乱想，猜测这些平静的外表下面将会躲着多么不堪的内心。偶然也笑笑，太像玻璃了，仿佛我也看见玻璃里的那个自已，有些微微的陌生。我发着呆，纯粹并有些荒凉的时光，一边等着罗宁放工，然后手牵着手一起回往。

　　一次在路上，我对罗宁说，要不将就着找份工作先干着。她却对这个提议颇为不满，罗宁不想被别人看见自已让人羡慕的男友，原来这么没出息。接着找，没有满足的，宁愿在家呆着，直到称心如意为止。罗宁说的语气果断并且带着一份冷冷的执着。

　　大概持续了大半年，我白天找工作，工作面试，然后等通知，晚上就往“蓝天”酒吧。偶然也向报刊杂志投些稿子，每当拿到零星的稿费，罗宁却不以为然地叫我别再写了。找份好工作才是头等大事，不然怎么能买得起屋子，付得了首期。偶然，我们也随之争吵几句，但每次我都学着将就她，像庇护，也像无奈。于是争吵就会忽然停止，可怕的静满屋子地蔓延，挣扎着并且穿越内心。一种陌生开始，但我一直以为，我和罗宁依然相爱如初，困难只不过是暂时的。

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　　记得那晚，从罗宁那重重的这记巴掌里晃过神来时，我踉踉跄跄地追出了“蓝天”酒吧，但罗宁已消失在黑黑的夜里，让人寻不到踪影。罗宁带着对我不可原谅的悲愤而往，这更加重了我的自责与一腔悔恨。

　　第二天，我往公司找她。罗宁说：这辈子都不会愿谅我!不会原谅，我在她的眼皮子底下把另外一个女人，牢牢地抱在怀里，像两条丑陋的蛇。说完，罗宁头也不回，痛哭流涕地跑出往，仿佛一种深度的失看。我呆呆地站立着，双脚不听使唤，我根本还没开始解释，该死的最后一杯，我再一次愤愤地自责。我恨我醉意之后的失态，像是短暂的迷失。就一下子，难道这不像是一个错误吗?比如一个孩子，偶然间犯下的一个错，难道这真的可以代表爱或不爱或者其它什么，等等一切七乱八糟吗?

　　真的是醉了，我在醉倒后的那一刻，模模糊糊地往抱紧了那位酒吧女。但不管我怎么往找罗宁，她都不愿意再见我，也根本就不再打算听我解释什么。哪怕，这真的是一个误会。罗宁说，她心里已有了深深地无法磨灭的丑陋一幕。她说她的爱，容不下污点，哪怕就一粒沙，她的心不答应她原谅。