人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世，说好永远的，不知怎么就散了。即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

　　--题记

　　PART one 最初的美好，如同昨天

　　某年，我20岁。短发，娃娃脸，单纯，见到谁都冲着傻傻的笑，那个没心没肺的女孩就是我白如梦。

　　钱晓飞，他22岁，单眼皮，牙齿雪白。

　　手指粗短，力气特大，指甲整洁。

　　个子不高，头发浓密，喜欢甩头发耍酷。

　　性格开朗，笑脸有些放肆，与人争论时声音很大。

　　会把我先容给他所有的朋友，同朋友出往饮酒必会带上我。

　　车技很棒，飙车一流——他朋友也这样评价他的。

　　国语说得很烂，但歌唱得很好听，喜欢表现爱出风头。

　　对兄弟哥门重感情，心眼好缺主见，朋友只要一个电话，再忙再晚都会往帮忙。

　　生气时会扮鬼脸哄我直到笑为止，无论是谁说的错，并说：我爱你老婆。

　　会做饭烧菜，但只为我下厨，边做边聊天。

　　散步时拉着我的手，而且抓得牢牢的，说怕我走丢。

　　会帮我梳头，洗头，吹干头发。

　　吃饭时会帮我夹菜添饭，饮酒时帮我挡酒，吃我剩下的东西。

　　视钱如命，但只舍得为我花钱，并叮嘱我不要省钱。

　　来例假时，会帮我买卫生巾，而且专挑贵的买。

　　这世上只有卑微的男女，没有卑微的爱情。

　　PART two 爱已成往事，唯有纪念

　　自从柏拉图的异地爱情即将步进婚礼时，可是亲爱的，只差一步，我们修成正果时你忽然放开了我的手。

　　我们当初那么艰难，我不顾妈妈的反对，不顾所有人的不理解，经过了那么多的风风雨雨，最后，我们的坚持得到了所有人的支持。你为我从一个无所事事的男孩脱变成一个野心勃勃的男人，你为我在我指定的地段买房，按照我的构思往装修，终极，女主人公竟然不是我。我们一起把宝宝名字都取好了并刻在了你奶奶的墓碑上，七年了，你始终还是背叛了我，丢下了我。我彻彻底底的败给了一个90后的小三，钱晓飞从此在我世间消失了。

　　现在是2010年了，浑浑噩噩的我走过了那么多泪流满面的日子，我再也不敢奢看地老天荒始终坚贞的爱情，再也不敢相信这个世上还会有无论你变成什么样子我也依然爱你的爱情，再也不敢相信这个世上除了你谁也不娶的爱情，什么我爱你永不变心，只是一句忽悠人的台词，最后连分手的理由都要找一个美丽的借口，爱情在现实中都是自私的，有原因的，有目的，有要求的。

　　你和我提出分手时说，“即使分手后我也会把你当作亲妹妹或者知己，一定要和我联系，以后有什么困难会在第一个时间帮我。”这是我在分手期间听过最幸福的话，至少能让我感觉到我们曾经是真诚的相爱过，生活只是有太多的无奈。可是既然分开了，又有什么资格要求做你的妹妹或者朋友呢?

　　从我们分手的那天起，我们就注定做不成朋友，也做不成敌人。我们做不朋友，由于彼此伤害过;我们做不成敌人，由于彼此深爱过，我们只能做最熟悉的陌生人，回到比陌生人还原点的原点上。由于太爱你，所以放开你，你离开我就永远别回头，我不想让你看见我的悲。

　　爱有多深，恨就会有多深，我是深深的体会到其中的痛楚，矛盾的情绪在心里面刺痛着我的心脏，左心房说，算了吧，玉成吧，玉成你的碧海蓝天，玉成你的幸福。右心房说，你让我毁灭了青春，失往了。。。我生不如死，我活着只是躯体，心死了活着还有什么意义，我要让你与我同回于尽。我整日整日的过着颓废的生活，不梳洗，不吃饭，眼神呆滞，心痛到连最美好的愿看都会放弃，心痛到连生存的欲看都不再想要。我悲痛欲尽痛哭流涕，我尝试过吃安眠药自杀，想过往地铁站卧轨。。。

　　我狠狠心对你讲决尽的话，报复的计划，你给我留下的最后一句话就是：“我是世界上最狠毒的女人，比蝎子还毒。”我倔强，嘴不饶人，内心软弱。但是，我从来放诸不到实际行动中。不了解这个跟天性善良的本性是不是有直接的关系。不得不承认，在爱情眼前，我太过天真太过傻。所有的青春爱恋，不懂惜得眼前人，终究是抵抗不住现实的考验的。

　　PART three 钱晓飞，再见，再也不见

　　人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。说好永远的，不知怎么就散了。然后，忽然醒悟，感情原来是这么的脆弱。经得起风雨，却经不起平凡;风雨同船，天晴便各自散了。没想到的是，一别竟是一辈子了。曾经相爱，现在已互不相干。即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。

　　钱晓飞，再见，再也不见。从此，我的生死与你无关。假如你可以一辈子活得问心无愧，那我的健康，是自作自受的，我的生命，是微不足道的。

　　我总是沉沦于过往的那段恋情纠结，坠进自己编织的美梦里不愿醒来，梦醒了，爱走了，受伤了。假设，假如。。。那么我一定会幸福下往。。。会假设很多恋情的意外来迷补自己的情绪，总会不知不觉陷进自己的美梦中无可自拔。明明知道，没有假如，没有假设，时间不可倒流，可还是抱着幻想，连我自己都不禁嘲笑起自己傻得无可救药。流年似水，浮生苦梦，终究还是逃不过命运的捉弄。

　　我断尽了和所有朋友，同学，也包括他的联系方式，他的手机号码从电话通讯录里不舍得摁下了DELETE键，下定决心以后再也不会对他委曲责备了。小女子，删除的不是电话号码，是疼痛。我从此在他的世界销声匿迹，QQ也隐身了，我盯着一个个灰色的头像，万念俱灰，QQ心情改成“本人已死，有事烧纸;如有上线 ，不是本人。”

　　我总是寄情于网络，在网络日志里倾尽所有的悲伤，疼痛，落寞，孤单。。。专心，用情诉说自己的心情，赤******的毫无尊严的文字，让所有人都把我看轻，看透，并不是想自己的悲伤得到别人的怜悯，只是想让自己难以释怀的痛苦寻找一个发泄的出口。

　　PART four 不相信爱情，却渴看爱情

　　我就一直过着这样尽看的生活，孤单时，蹲下来自己抱着自己，以为可以给自以为是的热和，不需要任何人的疼惜。孤单的孩子总是无比的渴看着被爱，不相信爱情，却相信世界的某处总有那么一个人在那里等，只是不知道会在什么时候什么地方出现，总是被动的，孤单的，等着那些事那些人的到来，也许这样就可以走过了一生。