【在白夜里行走】

　　在白夜里行走。

　　没有太阳。一直在黑夜中行走。

　　但并不暗。

　　我以为自己已经淡忘。可以放下。只是当得到那个消息的时候心还是疼了。狠狠的疼。

　　这种疼不似曾经的撕心裂肺。歇斯底里。直至疼到泣血锥心。

　　此时我甚至没有落下一滴眼泪。内心也是平静异常。只是这样默默的坐着。一直一直。

　　我想我是忘记了该用什么样的表情往表达悲伤。也忘记了疼痛的时候实在是可以发出声音的。

　　事以至此。我要怎么回忆你。要怎样忘记这一切。此刻我很累。真的很累。

　　不如睡往。努力闭上眼睛试图进眠却一次又一次失败。我真的尽力了。对不起。

　　写了这么多这么久。篇篇章章。实在是不应该再提及你的。 我知道。

　　只是。现在。请原谅我无法做到。或许有一天我的字中不会再有任何关于你。

　　那时。我就可以说一声。我想我们终于不再爱了。这样真好。

　　也请原谅我无法给你任何祝福的话语。但是我是多么多么希看你能幸福。仅仅只是你。

　　【只希看能手牵手在太阳下散步。】

　　和妞妞的相识是在高一那年。那时我们未染尘世。透明至纯净。我叫她傻妞。她叫我猪胖。

　　在一起那段时间用一颗年轻的心将我们的青春发挥到极致。疯。闹。玩。直至后来她离开学校。

　　某日发来消息知道她要结婚了。婚期确定。

　　得知的那一刻真心为她兴奋。为她祝福。只是心里忽然间感觉似乎失往了什么东西。无关悲伤无关羡慕。

　　或许是在外求学一直觉得自己离婚姻还很远。此时惊觉原来我们早就不再是曾经的那两个傻丫头。

　　我们相遇在最美丽最纯真的时候。现今这个调皮、可爱的女孩俨然已经成长为可以为人妻为人母的女子。

　　没有了那些懵懂。幼稚。我们。真的长大了。

　　我的妞妞姑娘。你可知道。我想你了。

　　在想我现在的生活究竟是怎样。喜欢用过日子这个词来形容生活。布满生机。一派烟火气味。

　　可是我现在的生活连这个词都称不上。周而复始。机械的味同嚼蜡。

　　平淡如不加任何佐料的白开水。谈不上是好是坏。眉眼间一片平静。说不上是喜是悲。

　　对于这样的生活。实在是这般无奈。这般悲哀。一日日。一夜夜。如一潭死水。无丝毫波涛。

　　游于红尘浮世之中。看多了人间百态。听多了世态炎凉。少了同情。少了怜悯。 多了默然。多了麻痹。

　　这样的自己。是变得更加残忍。然而内心是真实的凄苦。无人诉说。无人能懂。

　　是从什么时候起我开始不言永远。不信誓言。不提承诺。

　　是在那段初恋一样情怀的友情淡化时?是在那场坚如磐石一样的爱情结束时?

　　每一段时间。每一场际遇。或许就会有一种心境。

　　我知道那段友谊是纯真的。在那些脆弱。敏感。成长的岁月里。我们相互依靠。相互取热。相互交心。我们一腾飞扬。一起做坏事。一起诉说在那个年龄时以为不能够告诉别人的小秘密。

　　我坚信那场爱情是纯粹的。不掺和任何杂质。在那些黑暗。悲恸。尽看的日子里。我们相互陪伴。相互索取。相互付出真心。我们一起憧憬将来。规划以后。

　　只是。只是。现在才明白。将来太远远。我们无法看清它的真面目。

　　生来就是为了别离。分久必合。合久必分。亘古不变。

　　永远不变的只有改变。在时间眼前任何言语都如此不堪一击。能把握能确定的只有现在。而已。

　　成长。改变了自己当初的样子容貌。

　　越发的安静。喜温润。善良。习平淡。然而留给自己的却是内心隐躲的暴戾。阴暗。疯狂。***的真实。

　　或许人都是如此。无论多好多坏始终有一些仅能展示给自己看的情感暗躲心底。只看想以何种面目示人罢了。

　　习惯了很长很长时间不说一句话。是失往了表达能力。还是失往了说话的欲看。

　　习惯了很长很长时间不做任何事情。只是静静的坐在那里。或思考。或想念。或发呆。

　　习惯了很长很长时间只是戴上耳机沉醉在自己的世界里。反反复复听那些歌曲循环。或空灵。或哀婉。或凄怨。

　　小时候以为自己偏爱热闹。偏爱都市。

　　现在发现实在自己是适合生活在乡村的。鸡。鸭。田园。阳光。竹篱。新鲜空气。淳朴风情。

　　离群索居的生活。多好。

　　我想要很多很多爱。假如可以。我们只爱一个人。多好。

　　又一次考虑是否要换个住处。却实在没有心力。

　　所谓的“家”。也只不过是个栖息的场所。

　　总是这样居无定所。辗转流离。着实生出倦意。

　　假如有个家。多好。一个有人掌灯等我回往的家。多好。

　　【你说会不会有那么一天。我们再次相遇?再次倾心彼此?再次相恋?】

　　我想我不会再如此这般爱一个人。哪怕是你。

　　余生。请不要让我再遇见你。

　　让我们各自种植幸福于小城。

　　你说这样。可好??