以下便是我靠着回忆向紫菲讲述的内容：　　　　　　　　　　              

               一个人到了十九岁这样的年龄对爱情是渴看的。如若仍未觅寻到心中的她，那么这一种渴看就会继续,并且是愈加的强烈。我刚上大一，抛往了很多高考前的种种疲累以及一心向学的束律。在这样人生只有一次的花季时期，我渴看一场恋爱的到来。可四处寻觅也终是无果。爱情不会来得太轻易，就似乎一场雨的到来也是酝酿了许久的。在这样让人无所牵挂的无聊日子里，更多时候我只得以看小说来宽慰自己失落的心灵。人一旦觉得日子无聊就会想出各种办法将无聊的时光消遣了往。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

              在那段无聊的日子里，我总是独来独往,失落的情绪一天比一天严重。我经常漫无目的地在大学校园里游荡。到了星期天，有时候在西畔湖边一坐就是一个上午,把孤独尝尽。实在这一切悲伤都是我的个性使然。我太轻易将自己从平静的日子里拉向悲伤，而这一切都是由于我的多感。我曾试图改变，然而改变未成,我却变得更加伤感。那些时候我经常痛恨自己这种无病呻吟的情绪、鄙视自己经常的悲伤。我还曾相信只要当我觅寻到一个我爱的女孩，那么这一切就会有所改变,仿佛整个人生便有了生机。在很长的一段时间里我对这样的想法深信不疑。　　　　　　　　　　　                                      

               人总不能一直沉醉在无停止的悲伤中。有人说伤感一类的情绪在短暂的生命中是时间上的一种浪费。虽说我的家庭还算宽裕，我的生活也从没拮倨过。但我还是打算在课余时间往找一份工作。它一则可以增添我的生活费，买更多的书;二则可以磨砺自我;三则可以在疲累中遗忘了悲伤。仔细想来，这样的打算可以使我正确地认知生活的意义。假如一个人觉得他的人生会因他的碌碌终日而一事无成的话，那么他就应该在他的人生中找些有意义的事来做,而找一份工来做正好为我的人生增添了很多意义、充实了原本慵懒的生活。　　　　　　　　　　                                          

                 经过一番的努力，我只找到了一份在学校食堂洗碗的工作。尽管工资不是很高，但那是我力所能及的事。这样一来，我就没有多少时间可以在校园里闲逛了。在那些洗碗的日子里，多数时候汗水使我明白生活的艰辛、父母将我养大的不易。我经常是拖着疲乏不堪的身体走在校园的林荫道上，穿过一片人工树林,然后我便疲软地坐在西湖畔边的草地上。湖的宁静与美抚平了我不宁的心绪，所有的疲惫都在刹那间消失了一样。劳累换来的是一种心安、一种充实。湖畔的四周没有什麽人，所以我还是感觉到自己的孤独。但我似乎也已习惯了这一份孤独，就像一个人习惯了走回家的那条路。可习惯回习惯，人总还是耐不住寂寞的。所以我经常就幻想自己能够逢着一个善解人意的女孩，陪我说说话。可一旦这种动机越是强烈，我就对这种动机越是感到羞愧，由于我觉得只有一个情窦初开的少女才会终日有此想法的。　　　　　　　　　　　      

                 当我的那些幻想逐渐无法被实现，也没有什麽可预见的好事发生在我身上的时候,我讲更多的留意力和时间放在学习上。当然，到食堂洗碗我也一刻没有停过。不过，那些想恋爱的动机还是时常会有的。当它一闪而过之后，我又会找些事来做，好让自己在倦怠中忘却了这样的奢想。诚然，一场美好的恋爱发生在我的身上是不大多可能的事。我既没有父亲广博的知识，也没有母亲那种古典而庄重的气质。我只是一个普通的人，考上了一个普通大学,有着一个普通的梦想。有谁会和我这样傻气的人恋爱呢？每当我的这些自欺欺人的自卑情结发作之时，我就会迷茫得慌乱了心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                                《三》　　　                                    

                 我用右手抱着靠在我肩上的紫菲，她凝看着像是幸福的远处，倾听着我向她口诉我们的初遇的前后。见她听得出神，我顿了顿，接着又继续回忆,并一五一十地往下说。