要离婚，你得抱我出家门
　　
　　妻说，是你将我抱进家门的，要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。
　　
　　与妻结婚的时候，我是将她抱过来的。那时我们住的是那种一家一户的平房，婚车在门前停下来的时候，一伙朋友撺纵着我，将她从车上抱下来，于是，在一片叫好声中，我抱起了她一直走到仪式的地方。那时的妻是丰盈而成熟的娇羞女孩，我是健壮快乐的新婚男人。
　　
　　这是十年前的一幕。
　　
　　以后的日子就像是流水一样过往，要孩子，下海，经商，婚姻中的熟视无睹渐渐出现在我们之间。钱一点点地往上涨，但感情却一点点地平下往，妻在一家行政机构做公务员，天天我们同时上班，也几乎同时放工，孩子在寄宿学校上学。
　　
　　在别人看来，生活似乎是无懈可击的幸福。但越是这种平静的幸福，便越轻易有忽然变化的机率。
　　
　　我有了她。当生活像水一样乏味而又无处不在，哪怕一种再简单的饮料，也会让人觉得是一种真正的享受。
　　
　　她就是露儿。
　　
　　天气很好，我站在宽大的露台上，露儿伸了双臂，将我从后面牢牢抱住。我的心再一次被她感情包围，几乎让我无法呼吸。这是我为露儿买的屋子。
　　
　　露儿对我说，像你这样的男人，是最吸引女孩子的眼球的。我忽然想起了妻，刚刚结婚的时候，她似乎说过一句，像你这样的男人，一旦成功之后，是最吸引女孩子的眼球的。想起妻的聪明，心里微微地打上了一个结，我清楚地意识到，自己对不起她。但却欲罢不能。
　　
　　我推开露儿的手，说你自己看着买些家具吧，公司今天还有事。露儿分明地不兴奋起来，究竟，今天说好了要带她往买家具的。关于离婚的那个可能，已经在我的心里愈来愈大起来，原本觉得是不太可能的事情，竟然渐渐地能在心里想像成可能。
　　
　　只是，我不知道如何对妻子开口，由于我知道，开口了之后必然要伤害她的。妻没有对不起我的地方，她依旧忙忙碌碌地在厨房里预备晚上的饭菜，我依旧打开电视，坐在那里，看新闻，饭菜很快上桌，吃饭，然后两个人在一起看电视，或是一个人坐在电脑前发会儿呆。想像露儿的身体，成了我自娱的方式。
　　
　　试着对妻说，假如我们离婚，你说会怎样？妻白了我一眼，没有说话，似乎这种生活离她很远。我无法想象，一旦我说出口时，妻的表现和想法。
　　
　　妻往公司找我时，露儿刚从我办公室里出来。公司里的人的眼光是躲不住事情的，在几乎所有人都以同情的目光和那种掩饰的语言说话的时候，妻终于感觉出了什么。她依旧对着我的所有下属以自己的身份微笑着，但我却在她来不及躲闪的一瞬间，从她的眼神中读出了一种伤害。
　　
　　露儿再次对我说，离婚吧何宁，我们在一起。我点头，心里已经将这个动机扩到非说不可的地步了。
　　
　　妻端上最后一盘菜时，我按住了她的手。说我有件事要告诉你。
　　
　　妻坐下来，静静地吃着饭，我想起了她眼神中的那种伤害，此刻分明地再一次显出来。忽然间觉得自己有些不忍，但事到如今，却只能说下往。咱们离婚吧，我平静地说着不平静的事。
　　
　　妻没有表现出那种很特别的情绪，淡淡地问我为什么。我笑，说：不，我不是开玩笑，是真的离婚。妻的态度骤然变化起来，她恨恨地摔了筷子，对我大声说，你不是人！
　　
　　我笑，说：好。我想妻是在以这种形式来离别自己的婚姻，或是还有对过往眷恋的缘故。
　　
　　我将妻的要求告诉了露儿，露儿笑得有些轻佻，说再怎么还是离婚，搞这么多花样做什么。她似乎对妻很不屑，这或多或少让我心里不太舒服。
　　
　　一个月为限，第一天，我们的动作都很呆板。由于一旦说明之后，我们已经有很久没有这么亲密接夜里，我们谁也没理谁，妻在小声地哭，我知道她是想知道为什么。但我却给不了她答案，由于我已经在露儿给我的感觉里无法自拔。
　　
　　我起草了协议给妻看，里面写明了将屋子，车子，还有公司的30%股权分给她。写这些东西时，心里是一直怀了对妻的歉疚的，妻愤愤地接过，撕成碎片儿，不再理我。
　　
　　我感觉自己的心竟然隐隐地有些疼起来，究竟是一起生活了十年的爱人，所有的温柔都将在未来的一天变成陌路一般的眼神，心里也有些不忍，但话一出口，究竟是来不及收回的。
　　
　　妻终于在我眼前放声大哭，这是我一直以来想得到的，似乎是开释了什么东西一般，几个星期以来的压抑的想法都随着妻的哭声而变得明朗而果断起来。
　　
　　陪客户饮酒，半醉的我回到家中时，妻正伏在那里写着什么。我躺在床上睡往，醒来的时候，发现妻依旧坐在那里。我翻个身，再沉沉地睡往。
　　
　　终于闹到了非离不可的地步，妻却对我声明，她什么也不要我的，只是在离婚之前，要我答应她一个条件。妻的条件简单，便是再给她一个月的时间，由于再过一个月，孩子就过完暑假了，她不想让孩子看到父母分开的场面，而且，在这一个月里还要像以前那样生活。
　　
　　我接过妻写的协议，她问我，何宁，你还记得我是怎么嫁过来的吗？蓦地，关于新婚的那些记忆涌上来，我点头，说记得。妻说，是你将我抱进来的，但是我还有个条件，就是要离婚了，你再将我抱出这个家门吧。这一来一往，都是你做主好了，只是，我要求这一个月，天天上班，你都要将我抱出往，从卧室，到大门。
　　
　　触过了，天天都像路人一样。儿子从身后拍着小手说，爸爸搂妈妈了，爸爸搂妈妈了，叫得我有些心酸。从卧室经客厅，出房门，到大门，十几米的路程，妻在我的怀抱里，轻轻地闭着眼睛，对我说，我们就从今天开始吧，别让孩子知道。我点头，刚刚落下往的心酸再一次地浮上来。我将妻放在大门外，她往等公交，我往开车上班。
　　
　　第二天，我和妻的动作都随意了很多，她轻巧地靠在我的身上，我嗅到她清新的衣香，妻确实是老了，我已有多少日子没有这么近的看过她了，光润的皮肤上，有了细细的皱纹。我怎么没发现过妻有皱纹了呢，还是自己已是多久没有留意到自己这个熟悉到骨头里的女人了呢。
　　
　　第三天，妻附在我的耳边对我说，院子里的花池拆了，要小心些，别跌倒了。
　　
　　第四天，在卧室里抱起妻的时候，我有种错觉，我们依旧是十分亲密的爱人，她依旧是我的宝贝，我正在专心往抱她，而所有关于露儿的想像，都变得若有若无起来。
　　
　　第五天，六天，妻每次都会在我耳边说一些小细节，衣服熨好了挂在哪里，做饭时要小心不要让油溅着，我点着头，心里的那种错觉也越来越强烈起来。
　　
　　我没有告诉露儿这一切。
　　
　　感觉到自己越来越不吃力了，似乎是锻炼的结果，我对妻说，现在抱你，不怎么吃力了。
　　
　　妻在挑拣衣服，我在一边等着抱她出门。妻试了几件，都不太合适，自己叹了口气，坐在那里，说衣服都长肥了。我笑，但却只笑了一半，我蓦然间想起自己越来越不吃力了，不是我有力了，而是妻瘦了，由于她将所有的心事压在心里。那一瞬间，心里牢牢地疼起来，我伸出手往，试图往抚妻的额角。
　　
　　儿子进来了，爸爸，该抱妈妈出门了。他催促着我们，似乎这么些天来，看我抱妻出门，已经成了他的一个节目。妻拉过儿子，牢牢地抱住，我转过了脸不往看，怕自己将所有的不忍转成一个后悔的理由。从卧室出发，然后经客厅，屋门，走道，我抱着妻，她的手轻巧而自然地揽在我的脖子上。我牢牢地拥着她的身体，感觉像是回到了那个新婚的日子，但妻越来越轻的身体，却经常让我忍不住想落泪。
　　
　　最后一天，我抱起妻的时候，怔在那里不走。儿子上学往了，妻也怔怔地看着我说，实在，真想让你这样抱到老的。
　　
　　我牢牢地抱了妻，对她说，实在，我们都没有意识到，生活中就是少了这种抱你出门的亲密。
　　
　　停下车子的时候，我来不及锁上车门，我怕时间的延缓会再次打消我的动机。我敲开门，露儿一脸的惺松。我对她说，对不起露儿，我不离婚了。真的不离了。
　　
　　露儿不相信一般看着我，伸出手来，摸着我的头，说你没发热呀。
　　
　　我打开露儿的手，看着她，对她说，对不起露儿，我只有对你说对不起，我不离婚了，或许我和她以前，只是由于生活的平淡教会了我们熟视无睹，而并不是没有感情，我今天才明白。我将她抱进了家门，她给我生儿育女，就要将她抱到老，所以，只有对你说对不起。
　　
　　露儿似乎才明白过来，愤怒地扇了我一耳光，关了门，大哭起来。我下楼，开车，往公司。
　　
　　途经那家上班时必经的花店的时候，我给妻子订了一束她最喜欢的情人草，礼品店的小姐拿来卡片让我写祝语，我微笑着在上面写上：我要天天抱你出家门，一直到老