终于熬过了情人节，恍模糊惚的，甚至不知道自己是怎么过的。
　　
　　好失看，好难过的情人节，你给我的爱在哪里，我怎么也看不见。
　　
　　好想把你丢掉，永远找不回来。
　　
　　我用了8年时间，那么真诚的往爱你，可是你给我的是什么呢。
　　
　　8年了，我从来没有好好的和你过过一个情人节，从来没有过。
　　
　　怎么你那么自私，不肯分一点点时间给我，让我也可以闹闹，撒撒娇。
　　
　　我开始发现我根本就猜测不透你，你躲的太深太深，
　　
　　不知道从哪天开始，我们的矛盾越来越深，
　　
　　你总说我回到家就知道上网，但你知不知道那是由于我孤单，由于你总不在我身边。
　　
　　到现在我都感觉情人节那天模糊是个梦，
　　
　　情人节前的晚上，可能真的是压抑了很久吧，和朋友往K歌，
　　
　　然而我唱的全是伤感的歌，快乐的歌我真的唱不出来。
　　
　　我想着情人节你会给我个惊喜，
　　
　　情人节，
　　
　　一直睡到午饭时间，也没见电话响起，没什么，我对自己说没关系。
　　
　　1点，你电话终于来，却只是一句你睡够了啊。
　　
　　下午约了朋友往逛街，由于我知道你不会把你的时间抽出来陪我。
　　
　　一直到5点，你打来电话说，今天情人节啊，你要什么，我给你买往。
　　
　　我什么也不要，我什么也不想要，那一刻，我在心里说我恨你，
　　
　　你知道吗，我很早就在计划着给你预备着情人节礼物了，
　　
　　每年情人节和你的生日，我都那么专心的为你预备礼物，可你却从来也没有为我那么专心过。
　　
　　可能你听出了我有点不兴奋，你说请我吃大餐，我说什么也不想吃，就想回家。
　　
　　你来接我，回到家，你什么也不提，开始玩游戏，我煮饭。
　　
　　看见你在淘宝上看东西，我还想着你是不是会给我个惊喜呢。
　　
　　后来闻声你打电话给朋友，说你买了个外挂，可厉害了。
　　
　　听到这我真难受，你怎么就那么像个孩子。
　　
　　我坐到你旁边，笑着说，买外挂多少钱啊，你说哪有，那是骗他的。
　　
　　可笑，真可笑。
　　
　　我再也忍不住了，但是我不想吵架，我没力气再和你吵闹了。
　　
　　我依然笑着说，你骗他还是骗我啊。
　　
　　你也只是笑，不说话，
　　
　　我起身离开，我怕我再不走开，眼泪就会掉下来。
　　
　　朋友们都以为我会过一个很浪漫很浪漫的情人节。
　　
　　你妹妹亲切的叫着我嫂子，说嫂子节日快乐。
　　
　　看着你妹妹在你空间留的那些话，我眼泪止不住的流。
　　
　　我想我是心酸，真的心酸了。
　　
　　他们看不见，他们总以为我过的很好，过的很幸福。
　　
　　但是，你自己也清楚吧，8年，你给我最多的是什么？眼泪吧。
　　
　　我一直不知道我在坚持什么，我那么爱你干什么。
　　
　　越是在乎的人越是猜不透，我看不透你。
　　
　　我现在特别抗拒想念你，由于一想到你我的心就好痛。
　　
　　可是我舍不得离开你，8年的时间有太多的回忆，我丢不掉。
　　
　　我一直写一直哭，这似乎成了我的通病，
　　
　　我爱你，却爱成了一种折磨。