那一天很平常，我依然在车间继续我的工作。你和很多女孩子从我身边走过，那时并没有在意你。我在忙不停地在修车，不知道你当时看到我是怎样的感觉。也许那对你说早已经不重要了，但我却在眼泪中回忆关于你的点滴！
　　
　　第二天看到你和一个老师傅在学复精梳（纺织机器），在你美丽的脸庞上面总是露出迷人的笑脸！实在当时并没有想过要追你，有一个和你一起来的女孩子很是让我好奇！她并不漂亮，但却非常的可爱，我忍不住就会往和她说话。她也是若即若离的，让我觉得一头雾水！我就向她的朋友要她的手机号码，可我就打过一次，连我都不知道为什么，我经常觉得我是个优柔寡断。犹豫未定的人！总是在进与退之间徘徊，这样的一段时间以后，我渐渐发现我对于她的感情竟似乎有丝亲情，你和她，当然还有袁月，经常一起上班，一起放工。每次从你身边擦过，都只是笑笑，但每次擦肩过后我总有一种失落感，原来我多么希看你能给我一个迷人的眼神，或是给我一句热和的问候！但一切却那么平常地度过，依然天天上班放工，重复着我所以为再乏味不过的生活。。。。。
　　
　　每每到了开18班（放假，一般到在星期天）的那天，我都想打电话给你，想带你往节里玩，想和你往看电影，想和你往唱歌，想和你往看海，太多的事想和你完成，只是你却不知道，只是由于我的懦弱和自卑，只是由于我没有勇气告诉你，曼！我真的爱上了你，也许我只有在日记和梦里才有勇气大声地呼喊你的名字，大声地告诉你我爱你！
　　
　　有太多的题目想问你，知道你喜欢看韩剧，固然我嘴上说你很幼稚，但我却等到深夜看韩剧！一直很抵制韩剧的我却慢慢地喜欢上韩剧，知道你喜欢听郑源的歌曲，我就往网吧听关于他的所有歌曲，把他的歌曲下载得手机上！而这一切只是想了解你，想懂你！然而你让我怎么告诉你，你什么都不知道，看着你看到心痛，叫我如何能不心痛，你在笑而我却在哭！你又可知道，我经常在夜里手里拿着手机傻愣愣地看着夜色，手指却在颤抖地想要按下某个键，手机屏幕上写着你的名字！那一刻仿佛有千斤的重量在我的脊背上压着，每次都是无奈地放下手机，骑着摩托车往了网吧！由于我知道这一夜又要失眠了，我也记不清那是多少个夜晚，只是想在网吧里找寻什么寄托似的，直到天亮。。。。。
　　
　　有一天父亲说有人要和我先容对象，我爽快地答应了，我试图在逃避什么。那天我稍微的打扮了一下，那姑娘直接来家里的，我们就这样在床头说着话，可是却说得糊里糊涂，我都不知道自己在说什么。心早已不在那里，不知道飘到了哪里！聊过后她对我看来还挺满足的，我也说要不谈谈看，就这样我开始了自己的初恋！现在想来多么得可笑啊！笑得我想哭，笑得我心痛！我和她就这样保持着电话联系，我不长打过往，她总是会打来，她没怎么上过学，所以知道的字未几！有时候发的短信我根本看不懂，根本没有共同的语言！可我的父亲却在逼着我和她结婚，我不想害了她，我根本不爱她，更何况我们只熟悉了一个月而已，怎么可以娶她！我做不到！
　　
　　但我回到厂里却和别人说，我有对象了，并且告诉他们有结婚的打算，希看传到你的耳里。终于有一天，你微笑着问我：“听说你有对象了，什么时候给喜糖吃啊！”我心真的凉透了，我多么希看看到你不兴奋的眼神和表情，可是没有……。你知道吗？那个时候我多么想告诉你我爱的是你，我的心在流泪，心在痛！我强撑着笑脸似乎开玩笑的样子说：“谁说的？没有啊，我哪来的对象啊？”你不相信地说：“你就吹吧！她哪里的啊！”我似乎要控制不住自己的泪水，是你掩饰得太过逼真，还是真的只是我的自作多情，我不知道。但我却看似很认真地说：“她是洋河的，桑树那块的！”你带着天真地笑脸说：“哦！那还不赶紧结婚啊，我好吃喜糖啊！”你知道吗？你笑起来真的很美！好美！但却深深地刺痛了我的心，我无边表情地直勾勾地看着你，你却转身走开了！泪水从我的眼角流了下来，我急忙也转过身，生怕你看到！似乎听不到轰隆隆的机器声，忽然觉得如此地安静，静得如此真实，如此恐怖！
　　
　　就这样又平静地过了一个星期，天天问你怎么解决吃的题目，多希看你会说，还没着落呢。可是，明明你是要吃的，却告诉我说，不吃呢？我该怎么做，你可不可以告诉我，我的问候和关心真的对你来说是多余的吗？那天你的朋友说你没有骑车来，我就往问你，告诉你我带你回往，你固然很犹豫，但你还是答应了，你知道吗？那一刻我多么得开心，那一刻我仿佛感觉到了幸福，我很兴奋地告诉你放工我在车库等你！我走在往车库的路上，给你发了短信：我在车库等你。你却说：我还在车间呢，要不你先走吧！。你可知道，就算再晚，我都会等的，我急忙地回了过往：我等你。我的心却在慌张地跳动，生怕会有什么变化，终于还是发生了：谢谢你！不好意思嚎我做别人的车子了，你先走吧！。你看不到，我哭了，我第一次发现，我是一个爱哭的人！第一次觉得原来我如此地脆弱，楞坐在摩托车上：那你回家后给我个电话！。你说：恩！。我疯狂似的加大油门，冲出了车库！这一切你也看不到，但我多么希看你能体会得到。
　　
　　到了家里，狠狠地将钥匙砸向沙发，然后一屁股跌坐到床上，打开电视，不停地换着台。手里拿着手机看了一遍又一遍，不知道过了多久，想着你该到家了，打了过往：“到家了没有？”“不好意思啊！刚到！”“那早些睡吧！”“知道了！”我挂掉了电话，无力地躺在床上，久久不能进睡，又起身拿起头盔，冲出了房间……。……。……。……。。。。
　　
　　那天是中班，我吃过了饭，喝了些酒走到你眼前，我不记得那天究竟和你说了些什么，但我从那天起，天天都在听《我爱的人》。我记得我问过你，我为什么会喜欢那首歌曲。它不是最优秀的歌曲，但它却成我最爱的歌曲。只由于我太喜欢这首歌的词了，可你总是一副不在乎的样子。我以为我的心会由于你而变得热和，但却在此时又被你给冻结了，你能体会得到吗？假如缘分是一个错误，那为什么又要让它发生呢？发生了为什么结果却是如此呢？渐渐学会了吸烟，渐渐学会了饮酒，为一个女人，为了一份迷茫的爱，我真的无法释怀，一切都那么得真实！谁能明白呢？谁愿意听我诉说呢？
　　
　　真的很快到了年尾，期待在新的一年里，能够和你在一起，可是，我却没有看到你。一天，两天，三天，一个星期，一个月了，你终究逃离了我的视线！我漫无目的的在车间找寻你走过的每一个角落，想嗅到你的气味！我接近于疯狂，我的脾气也变得急躁了，想打起精神却还是无能为力，天天必做的事情就是上网，由于你在线上！看你在听歌曲，我也往听，看你在转载日志，我也就往转载你的日志！这似乎成了我的习惯，改也改不掉的习惯！坐在电脑前，抽着烟，写着些东西，听着你喜欢听的音乐！这种生活真的是我想要的吗？
　　
　　连续很多天发短信你都不回，在网上发信息你也不回，在你的空间留下我太多的文字，留下我太多的伤痛！我试图忘记，我砸着脑袋叫自己不要再想你，甚至删除了你的QQ号！但是我无能为力，我另一个QQ号却保存了你的资料，我天天大老远地跑来上网，就是想静静地看着你，看你更新的心情，转载你的日志！你明白吗？你是否真的心有所属，还是我真的只是一厢情愿。
　　
　　现在的你怎么样了呢，现在的你还会想起我吗？关于你的一切我都想知道，可否给我一个爱你疼你守护你的机会呢？我真的不想你是我这辈子触及不到的女人，由于伤痛会跟随我很久很久，甚至和我一起埋葬………………