总想写点东西，来祭奠一下逝往的岁月，可是每当坐在电脑前写的时候，总是不知道该从何说起，由于有太多的心酸我都无法提起，太多的泪水我都无法想像，太多的痛苦我都无法诉说，而憋在心里久了就会很难受。

　　时光飞逝，转眼间她离开我已经有10天了，而我依然是那么的想她，没有她的关怀，没有朋友陪伴，没有她的依偎……只有孤独，彷徨和悲伤不知道有多少个夜晚，一个人游走在广州的大街上，傻傻的，累了就停下来抽支烟，然后继续上路，直到困了，才想起回到自己租住的小屋。

　　想想自己这一个月的生活，有太多的不开心，有太多的不如意，太多的不知所措，有太多太多的不愿提及。

    感觉这些远远的事情现在也实实在在的发生在自己身上，或许我不该这么抱怨，由于生活就是这样，不可能一帆风顺，总是会出现些许的不如意，我本身也不把这些事放在心上，可让我对这些事也产生抵触心里是由于自己最爱的人在自己需要她安慰的时候却对自己爱理不理，置若罔闻。

    她的冷漠使我真的落魄，由于她是我生命中最重要的人，她的态度对我来说很重要。她在我身边我就很快乐，什么也不畏惧，就算再艰难我都会挺过来，她的离开也可能带走我的快乐，所以面临这么多不如意再加上她对我冷漠，使我变得有些失落，变得有些不知所措。

    猛然间感觉自己真的是一个人了，发现自己是这么的孤单，灵魂的孤独肆虐着幸福。忽然之间，发现幸福不属于自己了，离自己是那么的远远，那么的不可触摸，仿佛自己活在这个世界上就是一个看客，一个多余的人。

    也许生活是美好，也曾经出色，以前我也这么以为，但是现在我却看不到了它的色彩，看不到了它的出色，就如无声的黑白电影，只留下了曾经的过往。或许这个世界就是这样，或许自己开始看清一切 ，或许最近发生的事带给了我太多的压力，让我有些透不过气。

    好想找个人来诉说一下，但是总是不知道该向谁诉说，好想给自己最爱的人诉说，而这些不开心恰恰又是最爱的人带给自己的。也许生活就是这样，一些事我们最重视的却往往得不到，一些人我们珍惜的却往往最让我们伤心。所有的一切我只能与灵魂诉说，由于我发现这个社会有太多的自私，有太多的不真实。

    往事的这些种种，只能自己躲在心中，到夜深人静的时候，独自一个人像一个受伤的狮子一样自己舔舐自己的伤口，收拾自己的悲伤，由于我知道，灵魂的彷徨是永远的悲伤。       

    深夜，或者一个人听悲伤的歌，感受音乐中同样的感伤，或者一个人在租住地默默的吸烟，失眠到天亮，或者一个人游荡在广州的大街上，感受夜风带给自己的凄凉。

    就这么，一个人，感受着现在的悲伤，思念着以前的幸福，8天的相处，留给自己太多的美好，太多的留恋，太多的难以割舍，可是，这些美好的东西，也许将跟随着她的冷漠而离往，留下给我的或许只能是怀揣着这些幸福承受留下的痛苦。

    也许生活就是这样，并非总是一帆风顺，总会有很多不如意，总会带来很大的痛苦。有些事再美好，再留恋，我也无法得到，有些人再在乎，再不舍，我也无法挽回，或许将随着她的离往成为过往云烟，或许只是我生命中的匆匆过客吧。

    写到这里，我停了下来，靠在墙上，整理自己最近的思绪，想从中找出一点线索，可是，发现除了伤痛什么没留下，再也找不回来时的路。在轻轻燃上一支香烟，深吸一口，吐出一个烟圈，寻着烟圈看往，慢慢的它消失在空气中，没有留下任何蛛丝马迹。唯一能证实它的，就是那淡淡的还未完全散尽的余味。我终于明白，或许她就像这香烟一样，慢慢消失在我的生命之中，唯一能让我记起她来过我生命中，或许就是那些美好的回忆和这无穷的伤痛了吧。

    我想停下来，不在往思考，不再写下往，不想再把她想起，可是我发现自己怎么也不肯停下自己的脚步，纵然已被她伤的头破血流，由于在我心中还有那么一个动机——她还不曾远往。也罢，既然自己选择了这条路，就算再痛，也要跪着走完，至少可以证实自己努力过。

后记

    生活是一个漫长的过程，日复一日，天天有些人死往，又有些新的生命降落，在这周而复始的循环中，有些人找到了属于自己的快乐，有些人还在为快乐奋斗着，有些人得到了自己想要的，有些人还在努力追求着，还在默默的等待着那最后的希冀。

    而在这漫长的道路中我始终在扮演着一个角色，一个经常会被别人忽略的小角色，就这么着，我不断的尝试不同的生活，安静地尝试，安静地受伤，安静地等待，等待我成功的那一天，希看她还在我身边