啊…！不要啊，我还没睡醒呢，呜…呜。
　　
　　下午3点多，懒懒就把我从床上拽了起来，我敌不过周公的盛情挽留，一头­栽了下往。这撞一下没关系，关键是我正好一头撞上了墙壁，痛得我那个眼泪鼻涕啊（假装）一起流。呵呵，就凭我这尽顶的演技，不相信你不动容。果然，懒懒见状，马上按着我的头左顾顾又瞧瞧，咦？没什么伤啊。感觉情况不妙的我一下子跳了一丈远，谁能保证他不对我进行人身攻击。
　　
　　我嘟着嘴：“干嘛呀，人家还没睡醒呢，你今天打搅了我的美梦，总得有点表示吧。”他微笑着看着我，“你想要什么表示啊？”“嗯……我也不难为你，就请我吃早餐吧。”（*^__^*）嘻嘻……
　　
　　“早餐？可是现在是下午啊。”他不可置信的看着我。下午？哦，对，现在是下午，“那请问，现在是几点啊？”“3点。今天有个朋友请吃饭，我们一起往吧。”后来我知道，那个所谓的朋友是他的老乡，他还说是青梅竹马，我莫名的闻到一股酸味。
　　
　　熟悉懒懒是在正月，那时候我还有十几天就开学了，可是我却离家出走了，我跟一个小学同学往了山西，他说哪里有他的战友，他就是我小学同学的战友。我从小就喜欢穿军装的人，因此第一眼见到他就感觉特别亲切，再说他棱角分明的轮廓，1。75米的个子，稍微有点黑的皮肤配上雪白的衬衫，加之他天生幽默的性格，无一不吸引着我向他靠近。
　　
　　我们那时候不答应也不能够谈恋爱，还好现在科技发达，有一天我从别人那里得到他的电话号码，晚上趁别人不留意偷偷给他发了短信，我那时候只是抱着试一试的态度，没想到他马上回了短信，而且是他自己写的一首小诗，很整洁很有韵律（这是很久以后回忆起那段时光他跟我说的），诗的意思很像“窈窕淑女，君子好逑”这句。我至今记得那晚我失眠到3点多才睡着。
　　
　　情人节那天，我邀请懒懒做了我一天的男朋友，说是一天，只不过一个小时。可是那天我真的好开心好开心，我告诉他这是我从小到大第一次过情人节。他陪我往广场逛了一圈，送我回往的时候他变戏法似的从背后拿出来一把巧克力糖，我轻轻地在他的脸颊留下一个吻，告诉他这是我这几年来最开心，也是真正开心的一天。我告诉他我从来没吃过巧克力，可是没告诉他我最讨厌巧克力的味道。奇迹般的，那天我一下子吃了两个，而从那以后，我开始喜欢吃巧克力，喜欢甜甜的带点苦的味道。
　　
　　我们两个开始频繁地联系，他天天都会打电话发短信给我，我不开心的时候他会讲笑话给我听，他的谜语多的似乎永远也说不完，他会把一些歌词改掉然后唱给我听。有一次心情不好偷跑出往，他知道后没吃饭马上出往找我，他溺爱地摸着我的头说：“下次不许这样了啊。”我笑着点点头，把头深深的埋进他热和的胸膛，祈祷上天不要让这种热和稍纵即逝了。
　　
　　我们天天不得不服从别人的安排做着同样的事，乐此不疲，我无时无刻不在想着有一天能和他正大光明的手牵手走在大街上，唱着属于我们的歌。所以在他说要离开的时候，我要求他带我一起走，他说他不会留下我一个人的，他果然没有食言，一天晚上，我们静静地离开了。我们碾转了几个城市，到湖北时我们的钱都用得差未几了，人生地不熟的，只好往找他的表弟和弟妹。他们在汉口有一间一室一厅的租房，我们打地展，他们睡床上。我们说好的，找到工作以后马上搬走。一周后我找了一家蛋糕店的工作，懒懒跟我一样没有文凭没有社会经验，所以快十天了他还没有找到工作，眼看我们的钱所剩无几了，出往找工作的第三天晚上他一个人跑到阳台上独自伤感，他说“我是不是很没用？”我摇摇头，牢牢地握住他的手，说着安慰的话，实际上只不过是自欺欺人的话，就像迷信的人在无助的时候还抱着那么一点点渺茫的希看往求神拜佛，只不过是让自己心里好受一点点。懒懒说假如有一天他一无所有我还会不会随着他，我说会。我说的那么果断。
　　
　　第二天下午2点钟左右他找工作回来途经我的店门口，那时候我正在放音乐，头一抬猛然看见他，正好他也看见我，我们都没来得及对对方笑一下，他已经躺在地上，我的身体僵硬了一下，那一刻我的脑海里立即浮现出昨天的那句话，“不管你以后出了什么事，我都会照顾你一辈子。”我回过神来，马上跑了出往，一辆白色的车一个车轮还压着他的左脚，颤抖着扶起他，央求着司机马上送他往医院，我看到他眼角流下来的泪，那时候我的心那么痛，我才知道原来我那么在乎他。我只求他没事，可是那个司机只是顾着打电话报警。我好恨他，从来没有那么那么恨过一个人。
　　
　　那天下午我恍模糊惚的，除了对懒懒的歉疚，更多的是担心。那是从来没有过的感觉，就连我妈往年眼睛做手术我也没有这么担心过，说我不孝就不孝吧，我只求他好。
　　
　　放工后我马上往到他所在的医院，那个司机也在，医生看完电影说没伤到骨头，可是半个月不能下床，我的心里沉甸甸的，我知道他跟我一样。那个司机本来预备给医药费，可是他的妻子跟他说了一会话之后他的态度就转变了。我就那样眼睁睁地看着他们大摇大摆的离往，一点办法都没有。我想起小时侯爸爸跟我说得叫个成语“人善被人欺，马善被人骑”我得眼泪在眼眶里打转。
　　
　　他的脚脱了皮，又青又肿，我们没有冰块，所以我就用冷水给他敷，看着他痛苦的样子，我的心也随着疼。我和小梦轮流着照顾他。他就这样在床上躺了半个月，小梦的不满渐渐的表现出来，我一直说找屋子他不同意，直到有一天看着他由于寄人篱下有气说不出口，我顶着烈日，找了整整一天的屋子，付完押金以后我们身上的钱还不到一百，我偷偷的打电话给我爸爸，找他借了八百块钱，第二天我们往四周买了展盖和灶具之类的生活用品，他的脚一直痛，可是他一直忍着。
　　
　　看着被我们布置的焕然一新的房间，本来以为生活从此以后可以很美好，谁知道第二天店里由于生意不好的关系要裁人，我刚工作什么都不会，身上的钱交完房费已经所剩无几，又听不懂本地方言，所以很识趣的自动离职了。那半个月的薪水，自然成了我们的救命稻草。为了省钱，我出门从来不敢坐公车。我天天早晨出往找工作，晚上才能回来，懒懒则一个人在房间里，看看书，听听音乐，有一件事是他天天都会做的，那就是帮我洗衣服，他说这是他现在唯一能给我的。可能那时候是真的感觉到了苦吧，想着自己放着好好的大学不考，跑来这种鬼地方受苦，举目无亲的，死了都没人知道，所以那时候动不动就发脾气。刚开始懒懒会百般的哄我逗我开心，可是渐渐的他就变了，变得脾气急躁，大吼大叫。
　　
　　有一段时间我们天天只吃两袋泡面，他不喜欢吃面食，好在方便面除外。我是吃面食长大的，我知道怎样不需要吃太多就能饱，因此我故意说我很喜欢吃馒头，天天让他煮面的时候加两倍的水，买一块钱的馒头，我把面给他一些，然后把馒头放进碗里，用水浸泡过后的馒头吃了最轻易饱。
　　
　　我承认这种日子我连想都没想过，可是现在我却这样过着，我不敢想象家里知道以后会怎么样，他们从小宠着护着没受过一丝丝伤害的女儿，现在过着这样的日子。夜深人静的时候我会想起我的爸爸妈妈，想起善良温柔的音乐老师，想起我的钢琴，我的声乐我的可爱的同学们。我总是一遍遍的在梦里重复着悲伤，悲伤到哭泣，哭泣到醒来。有一次我的一个老师叫我回往，他说他免费给我上课，他说我有那个实力考上好大学。我的心却在告诉我，我不能辜负了我的承诺，我承诺过懒懒，陪他一起走的。
　　
　　在我们的钱又快没有了的时候，我又找了一份卖服装的工作，试用期七天，我没通过，他们说我不适合，由于我不会说话不会倾销，所以拿了70块钱以后我永远的消失在了那个地方。以后我就这样找一份做几天拿几十或一百到两百块，继续维持着我们的生活继续找工作。
　　
　　在这期间，我跟懒懒好的时候很好，吵起架来谁也不服谁，我还没有学会服从，这段时间我唯一学会的是撒谎，跟别人重复着同样的一句话是我很好。有一天我们吵架吵得很凶，是由于在山西的时候我曾经当着他的面碰过一个人的衣角，那个人是他的朋友，可是他硬说我在挽留那个人。他说我背叛了他，我说我没有，那只是只是习惯性的动作。他说他输了，输给那个人。他把我的手机摔在地上，我看到了电话录音，我和那个人的电话录音。他甩下钥匙一个人出往，我把那一块地方找了两遍找了几个小时才找到他，看着他单薄的身影，我只想牢牢地抱住他，保护他，可是我只是硬生生地拉着他走向回家的路。关于我们，我从始至终没有对他解释过更没有承诺过什么，那时候的我心是碎的，相信他的心，在他摔门而出的时候就已经碎了一地，我听不到心碎的声音，听到眼泪落地的声音，吧嗒。。。。。吧嗒。。。。。我知道很多事情过了就解释不清楚了，人们最相信的是自己的眼睛，尽管我是多么清楚谁在我心里是什么位置，可是他不清楚，我恨自己不能把心掏了给他看。
　　
　　我们在一起也有半年了，吵吵和和多少次谁也记不清楚，就在我以为终于可以安定一段时间的时候，我们都最在意也最避讳的题目出现了，他看见了我博客里边的照片，我以前的男朋友的。我知道什么都完了，他生气到听不进我的一点点解释，我跟他说那是我半年没用了忘记了删掉，可是他一口咬定是我舍不得删，我的心一阵一阵刺痛，那么相信他的我一点都不相信我，而且从此以后都不会相信了。可是那是真的啊，我一遍遍的在心里说着，喉咙里像咔住了什么东西，就是说不出口，我的眼泪，在那一刻成了欺骗成了***的化身，他不许我哭，说我造作，他说没见过我这么下贱这么恶毒的女人，骗了他的感情。我问他有没有爱过我，我说一直都是我追着你跑，你什么时候主动过，他说就算我对你没有爱至少没有这样骗你没有背叛你。假如爱真的只是一场残酷的考验，为什么接受考验的人总是伤痕累累还不见成绩。那天他狠狠地打了自己十个耳光，他说把欠我的都还清，从此以后我们互不相干，我知道他是一个责任心很强的人，所以我赶在他走之前离开了宿舍，我把钥匙丢在床上，我知道他不会就这样丢着一屋子的东西离开。我一个人在大街上游荡了几个小时，坚持不住了才会往，我想了很多很多，我跟他解释跟他道歉，但是这并不代表完全是我的错，我是真的真的忘记了删掉那些可恶的东西，这话只有对着自己说，没人会相信，我知道，所以我不怪他。
　　
　　我们都有了自己的工作，我总坚信一切都会慢慢好起来的。我是那么期待着这份得来不易的幸福。一个人的心不能被伤第二次，所以没交往之前我就告诉他，我不是童贞，我的童贞膜给了一个感情骗子，他用同样的手段骗了那么多女孩子的纯洁，我那时是真心想跟他在一起，所以希看他慎重考虑，他当时说不在乎，我以为真的不在乎，谁知道我不是童贞这个事实深深地印在了他的脑海里，挥之不往。他说假如我是一个完整的女人，他会很珍惜我，可惜我不是。他一遍遍乐此不疲的说这件事，我的心也一次一次随着痛随着流血，我从来没有这样后悔过一件事，从来没有过，我好几次请求他，别再说了，别说了。我多么希看这只是一场梦，可是不是，我还得面对现实，不管它有多残酷。我知道他只是过不了心里那道坎，我总安慰自己，时间会治好一切疮伤，可是谁又能告诉我，什么时候他才会真正放下这件事？我怕我等不及他就已经离开，我怕梦会成真，我努力的改变着自己，改成他喜欢的样子，他让我变得不再自信，处处自卑，让我变得不再是我自己，我问他，你既然不喜欢我的性格怎么会和我在一起呢？他只是笑笑，不说话。我想起谁曾经说过这样一句话“我是一只带刺的刺猬，为了接近你，我拔掉了身上所有的刺”为了爱你，我让自己一遍遍回忆过往的事，一次次的痛着，你知道吗？心理医生杀人最简单也最好的方法是——让病人回忆那些痛苦的回忆。亲爱的，你为什么不是心理医生，我宁愿你只是一个医生，让我在痛苦中尽看地死往，赎回我的肮脏的身体，为什么在你眼前我感觉自己那么肮脏。是我不配拥有你吗？还是上天故意惩罚我。
　　
　　每次我们吵架我都故意惹你生气，然后说一些很刺耳很刺耳的话，我知道你在生气的时候什么都不会管，我以为这样我就可以狠下心离开你，由于我真的伤心了。可是每次都是我先忍不住向你道歉，你说我不找你你尽对不会来找我，我哭着说我知道，所以我才来找你。在爱的天枰上，我永远是压秤的那一端。
　　
　　现在，我们工作稳定，再也不用担心没饭吃，懒懒也不像以前那样动不动就在大街上大吼我，工作之余我们会手牵着手一起并肩走在公园里的小路上，他会借他的肩膀给我伤心的时候流眼泪，然后赖皮着让我帮他洗衣服，最后还是他帮我洗。我总是喜欢忽然问他一些莫名其妙的题目，每次我会故意问他喜不喜欢我，他总是刮一下我的鼻子笑着说，不喜欢你怎么会连觉都不睡陪你逛呢。我说这倒也是，我为你吃泡面那会你也不陪我出来逛呢。他说那时候是脚受伤嘛，痛得不行，哪有心情散步啊。再说那时候总是想起你跟他在一起的时候是什么样的，是不是很开心。我没告诉他跟他在一起我笑过，但是真正的笑少得可怜，没告诉那时候太小不懂爱，现在才明白那时候喜欢的原来是恋爱的感觉，而不是他，可是就是为这份感觉，为了那份羞涩懵懂的好奇，多少女孩子失往了一辈子被人珍惜的幸福。
　　
　　固然躺在公园的长椅上，有灿烂的阳光，我们还会为这件事不断的争吵，我可以为了他不跟其他的男人聊天说笑，我可以在没有他陪的时候一个人呆在房间哪也不往，可是有一样我永远也给不了他了，夜深人静，那句叙旧旧的回荡在我的脑海，像一条毒蛇无情的吞噬着我脆弱的灵魂——“假如你把自己给我，我一定会珍惜你……。我一定会珍惜你……”
　　
　　那份珍惜，我永远也找不回来了。我跟懒懒说，这辈子我栽在你的手里了。
　　
　　这几天很嗜睡，总是被奇希奇怪得梦缠绕着，梦见失往了得拥有了得，哭了，醒了。
　　
　　睡到下午3点了还不知道，要不是云把我从床上拽起来陪他往赴那个什么青梅竹马的约会，我说不定还在和周公聊天呢，而他居然说我太懒了，从此以后叫我懒虫算了，我喜笑颜开的凑近他“呵呵。。。（*^__^*）嘻嘻……懒虫，好刺耳啊，要不……就叫虫虫吧，你叫懒懒，这样才像一对嘛。呵呵。”
　　
　　“好啊你，笑得那么阴险，果然有阴谋啊，看我不收拾你……”说着向我扑来。
　　
　　“啊。。。。。救命啊。。。。。小红帽碰到大***啦。。。。。救命啊……。”
　　
　　快乐的时光总是来得轻易往的也快，“假如我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老往的故事一边慢慢皓首。”可惜我们都不是孩子。
　　
　　他们说诗人大都是忧伤的，我不是诗人，为什么同样忧伤着。
　　
　　我的QQ空间里有这样一句话：“。一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。”我们真的能忘记吗？忘记那些悲伤的难过的痛苦的往事，让它们随着风儿沙儿飘到远远的地方。
　　
　　亲爱得，假如还有假如，让我们重新来过；假如真的有来生，让我再爱你一次。好吗？懒懒，什么时候，我才能真正走进你的心里，什么时候，我能闻声你说你爱我。而那个“珍惜”，我不敢再奢看了。
　　
　　人有可能丢掉自己爱得东西，厌恶自己爱的事，可是不会遗忘珍惜的人。