该如何仰看。
那深刻在记忆里的年轮。
潮涨潮落后的颓败心绪总是用尽了大半的时间。
破碎。分离。融化。消散。

一》》》似乎坚强了。只是无人知晓

我说。自己似乎坚强了。只是无人知晓。
有谁会在屏幕的另一端专心往看另一个世界的自己。
倦缩或是坚定的完成每一个华丽的转身。
想用一种姿态隔离那些悲伤的东西。别人的或是自己的。以为有了笑脸就是真的快乐。
我对某人说。我想要变的没心没肺。于是和很多的人放声的大笑。在无数个哈哈结束后，脸上依然没有丝毫的情绪。
听歌。还是习惯了专注于某一首自己喜欢的曲子。不断地听不断地听。听到音箱熟悉了那种感觉。整个房间里布满了某种味道。
嘎然而止。嗯。毫无征兆地关掉音箱。忽然就这样安静了下来。闭上眼，试着往回味刚才回荡在心里的声音，清楚而明亮。
总还是忍不住让思绪有一些纠结。在快要陷进某一个黑暗深渊的时候快速地搜索那些似乎可以被称作快乐的东西来冲淡内心里滋长的悲伤。
似乎很管用呢。我微笑着看着车窗外不断变幻的景色。想象着心情也能如此这般的由暗变亮。那该有多好。
只是。窗外一直不停地下着雨。这样的三月天。雨水流满了整个城市的春天。
很多的时候会有一些冷冷的感觉。我倦缩着身子靠在离车厢最近的地方。手指轻轻地按在窗上。
那些雨水一点点地顺着玻璃窗滑落。指尖能感觉到一些冰冷。却始终没有湿润的快意。它们早已流进了自己的心里。
可以对每一个人好。可以用尽自己所有的关心。即便是在烦躁的快要爆裂的时候还是会很专心地回复短信。
一句又一句象征着快乐的字句从指尖流淌出来。只是自己终究没有弄明白。这样的话语。温热的话语。是如何在掌间跃动。然后慢慢融进别人的心里。
忽然有一天。感觉自己有很长很长时间没有心痛的感觉。感觉自己有很长很长时间没有再向任何人提起过关于她的一切。
以为自己真的就这样没心没肺了。拥有的，逝往的，过往的，未来的。。。统统都在脑海里再也寻找不见它们的踪影。
你看。我似乎变的坚强了呢。只是这样的自己。你会喜欢么。她会喜欢么。你们会喜欢么。
这样的改变像似穿上了一层厚厚的防弹衣。然后小心翼翼地躲避着第一颗横飞过来的子弹。
那么。这样的自己。就算是真的坚强了吧。只是。没有人知晓。

二》》》注定败落。我们只是渐行渐远的双曲线。

谁和谁说着暧昧的话语。昵喃着关于谁和谁未来的幸福。
一切如同一场隔世的梦境般模糊却又真实的存在过。
我说。小夕。你知道么。我不想再说些什么。我已经明白了一些东西，不想再让自己执著地笑着悲伤。
总是在不断地回想着某一些情景。竟是那般的相似。关于伤害和被伤害的。
只是手指依然不能敲打出一些字句。哪怕只是一些简单的字句。
沉默。一直这样沉默下往。看着有些泪水分明那样明显的从惨白的纸面上流淌出来。
也许是自己心太狠。不。不是这样的。只是再也承载不起某一些与情感有关的任何。疼爱也好，伤害也罢。
不停地给自己找各种借口。只是为了圆一个又一个谎言。你看。我还是变成一个以欺骗为生的可恶的败类。
似乎有一点痛恨自己呢。恨自己这样犹豫未定的伤害和接受伤害。
假如真的可以选择。我想自己一个人好好的过。爱我的，我给不了太多。我爱的，我依然给不了太多。
用强大的信念给自己的懦弱支撑起一个可以躲避的缺口。然后站在里面看着灰色的天空不断地飘着细雨。
一个月，整整一个月的细雨。早已淋湿了刻在掌心里的纹线。
实在想说对不起呢。只是这样的话语该如何从自己嘴里说出来。又有谁能真心地接受这似乎轻如蝉脱的歉意。
于是还是不能说出这些话来。那么就让自己彻底成为一个可耻的败类吧。
那一天，突如其来的想要知道幸福是什么。这许久未曾提及的字句刚到嘴边的时候却始终无法再说下往。
幸福是什么。谁知道。我不知道。我不知道关于幸福的人和事该怎么往面对那些深刻在冷风里的悲伤。
是的。悲伤。这一刻清楚而明亮地写在心上。少了一些疼痛。少了一些悲哀。
也许本该如此这般的继续茫然地活下往。为了那某人所说的那些一直围绕在身边的关怀。
落迫地行走在雨后泥泞的小路上。终于还是认命般的屈服于上天给予的这些安排。
我走不进你的世界里。而你，你，还有你，亦走不进我的世界。
我们站在不同的角落里观看那些在生命里一闪而过的所谓幸福。有人笑。有人哭。却没有一个人能说清楚，这些，TMD到底是为了什么。
你看，我注定是这样的败落。你的生命轨迹离我是如此的接近。而我伸出手想要捉住的时候。却发现，我们相隔了几万光年的间隔。

三》》》舍不得。为何不知道珍惜。

那一天。让你爬在我的胸口听心跳动的旋律。
而现在，再也感觉不到它***的舞动。一切都是机械般的运动。为了宿命，亦为了生活。
你说你舍不得。为何不知道珍惜这样的结果。
以为这样的生活应该平静安详地走下往。直至再也看不见年少轻狂里的落迫。
有时候会很痛恨自己这样神经质般的敏感。看到一些。听到一些。努力想要不往触碰。像个傻子一样以为所有的一切一如当初那样美好。
只是这种美好下掩盖了太多病态的结果。我知道的。所有都已然失往了某种感觉。只是行将就木前的用力绽放。
那么好吧。对自己说。就这样在虚掩的门扉里窥视那一抹早已不属于自己的快乐。
只是最后才发现，这样的自欺欺人的行为让自己显的多么的可笑和遭人鄙视。不管。就这样固执的坚持着。
你若真的珍惜这些透明的美好。那么为何现在的我心里会那样的难过。
我说。讨厌这样一个人呆呆地坐在家里无所事事的感觉。于是给很多人发往消息说，你们的快乐，请带上我。
你看吧。终究还是这样的难过。没有人回应这些无助的喊声。那沧凉的感觉在整个城市里转过很大一圈然后重重地砸在自己身上。
我知道。你们的快乐里不需要我。那么好吧。我躲躲的远远的用想象力祝你们都能快乐。
只是别再让我看见关于那些快乐或是幸福的一切。你的快乐里没有我。
情侣专场。我像个傻瓜似的闯进了那一片禁区。然后在一瞬间所有积累起来的坚强破碎的一踏糊涂。
我依然是我。用一年的时间只是转了一个很大的圈。回到原点继续蹲在那里悲伤着难过。