小骗子这样对大骗子说：“我们一起来数这条马路的路灯，假如是单数，我们就分手，假如是双数，我就再相信你一次。” 大骗子让小骗子把口袋里所有的硬币都取出来，他把自己身上的硬币也取出来，然后对小骗子说：“假如你骗了我，硬币会是单数，假如你没有骗我，硬币会是双数。”
然后，路灯有十三盏，硬币有四十二枚。于是他们分手了。


我最亲爱的大骗子：

      不知道你现在过得还好吗？我想你的身边一定有她的陪伴了，小骗子不在你身边和你吵架，你还适应吗？

      她一定比我懂事可爱吧，否则你不会为了她而伤害我。
我想告诉你，在另一个城市里，我已经把你放弃了。
和你相遇是在1996年，那年我十四岁，正是叛逆的时候，我第一次迈进这个复杂的社会，也是第一次跌得遍体鳞伤，没有父母的庇护，没有朋友的关爱。
我是孤孤单单一个人的，碰到你时，你告诉我说，你会保护我，不会让我受伤的，于是我没有嫌弃你是个痞子，我就这样停止了流浪。留在了你身边。
我还记得在一起看《人在江湖》时，你曾问过我，假如有一天，我在大街上看到你被打，我会不会走过往。

      我说：“假如有一天，我看待你在街上挨打，我会装作不熟悉你。”我以为你会生气的，谁知你抚着我的头发，笑着告诉我：“对，那种场合你要学会保护自己，要离得远呀的。”
许久后，有一天你真的在酒吧里和人打起来了，我看着五六个人围着打你一个，我不知道自己为什么要跑过往挡在你身上，还记得你使劲儿把我搂在怀里，没有让我受一点儿伤。
后来你的兄弟来了，你才能退出来，我一直哭着帮你上药，我记得你握着我的手对我说：“小骗子，今天，你让我感动。”
     我知道和你在一起，很多人会把我回于坏女孩，可我还是义无返顾的和你在一起，我一点儿也不知道爱情是什么，我只知道，从14岁那年起，你是我头上的那片晴空。
我总对自己说，就算全世界的人都骂我坏，只要你了解我的话，就足够了。 你曾问过我，为什么会一直随着你，我的答案是：“由于你有钱，有势力！”你骂我：“骗子！”

      我也曾问过我自己，为什么会一直在你身边，答案很简单，由于你比我凶，很多人告诉你，只有你压得住我，假使少了你，小骗子就更无法无天了。
      还记得第一次吵架，我把被子、书、茶杯、鞋子，凡是能扔的全部都朝你丢了过往，我不明白是什么重要的事让你失约，两个星期天，你亲口答应要陪我往看电影的。
     你开始一直在向我道歉，你的这种做法不仅没让我气消，反而助长了饿的火焰。
     我最后竟然把把挂在脖子上的戒子摘下来，丢在底上踩了几脚，然后告诉你：“你的破东西还给你，咱俩完了，我将来嫁猪、嫁狗、嫁王八也不会嫁给你。”
     我不知道你会忽然生气，只到你抱起我扔到出租车里，我才知道你真的生气了。
你把我带到我们长往的河边，你抱着我，就站在河边，然后你问我：“这么玩有意思吗？”我说：“有。”你说：“闹够了没有？”我说：“没有。”你说：“还闹吗？”我说：“闹！” 我知道此时你是真气了，可倔强的我就是不说出一句软话，后来你说：“今生今世，死都一块儿了，你要真说分开，咱俩就一块儿跳下往！”
我知道你二愣子的性格，也知道我再说一句硬话，你真会抱着我跳下往的。我选择了沉默，你说：“沉没表示同意。”然后就要看下跳，吓得我只好闭着眼睛抓着耳朵大声说：“对不起，我错了，下次再也不敢了！”你才肯把我放下来，知道吗？大骗子，你当时把我吓坏了，我不明白，很多时候，你为什么不肯让我一下。

你常夹着我的鼻子对我说：“小骗子，你怎么这么傻！”
我想我真的是好傻，否则我不会无条件的相信你，我总是问你：“大骗子，你会一直在我身边吗，对我好吗？”
你总说：“一个男人可能会对十个二十个女人好，可他心里装的，永远只有那一个。”
我问你：“你心里装的那个人是我吗？”你笑着说：“傻丫头！你自己想吧！”
大骗子，我现在明白了，你新里里装的曾经是我，可现在一定被别人代替了。
      1997年10月21日，我们终于有了属于自己的家，我是放心的把自己交给你了，大骗子，你知道吗？小骗子想要跟你一辈子的。由于我曾经那么真切的相信这个世界上我找布道第二个比你要更好的人了。天天你都会很细心的为我做好饭，为我洗衣服，载我往上学，我真觉得自己是一个幸福的小女人了。
真的！ 我记得有一个天空下了好大的雨，还在不停的打雷，天很晚了，你还不回家，你明知道我是最怕下雨的，可是你没有回家来陪我。
       我当时真的很怕，很委屈， 我一直抱着你送给我的熊仔仔坐在沙发上，一直哭，一直哭，一接到你的电话我就说：“你怎么还不回来，我一个人在家，停电了，我好怕，你快回来吧。”
你没他多说什么就挂电话了。
      半个小时后，我听到了楼道上熟悉的脚步声，我想也没想过就推开门跑了下往，抱着淋湿的你哇哇地大哭起来，你只是把我抱得牢牢的，不停地说：“我不是回来了吗？我不是回来了吗！”
好久以后，我才知道，那一天你的车子坏在朋友家了，雨太大你找不到出租车，和我通完电话后，你是一个人跑回来的。

      我从来没有羡慕过我的女伴，尽管你从来没有送过我花俏的礼物，从来没有给过我一个甜蜜的山盟海誓，可我真的从来没有羡慕过她们。
      由于小骗子和大骗子之间是不需要这些的，还记得那年冬天一起往石头记时，我看中一条好美的白金链子，真的很美，可是价格也过于昂贵，固然我没有开口，可你还是了解到我对它的痴迷，你什么都没有说，带我离开了那个柜台。
我们没有交谈关于链子的任何一个话题，在那条长长的大街上，你以外地捡到5分钱的硬币，你把它放在手心里，说：“小骗子，等着吧，我会给你一个以外的惊喜。”
      回到话，你拿起工具忙碌起来，一夜为眠，你把5分钱硬币打成一颗心，用钉子在上面扎了一个小孔，拿红线穿上，你亲手把它系在我的脖子上，这是我见过最丑的项链，也是最珍贵的。
直到现在，我还好好的收躲着，并而会一直收躲下往。
很久前，我就知道咱们的世界里开始有另一个女孩的存在。当你对我的关怀依旧时，我一直希看你能给我一个解释。
我会相信你，会原谅你，真的，我好希看你能亲口告诉我事情的经过。
我不想再不停地为你编织借口，不想再为你找理由，那让我真的好累。
在那段日子里，我真想问问你：“我们之前，到底是你善意的谎言，还是我在看小丑演戏，很多时候，我不问，并不代表我不懂，我不说，并不代表我不知道。”

      1998年的4月17日，我忘你了这一天。这一天我往医院做了检查，医生告诉我，我怀孕了。
写到这儿的时候，我想很多热都会把我回进人类的败类里面了。
       是的，那一年我才16岁，什么都不懂，现在想起来我还能感觉到那种恐惧。
       我没有把这个小气告诉你，不知道该怎么形容心里的感受，反正我没有说，那天晚上，你又像很多次一样告诉我，你有事要往朋友家，晚上不回来了，你告诉我，让我早些休息，我也微笑地告诉你：“我会乖乖的。” 我想你一定后悔坐车时为什么没有回头看看，我一直跟在你的后边，你上车，我也上车，你下车，我也下车，你过马路，我也过马路，你让我等得太久了，大骗子，我不想再等下往了，我要自己找到答案。
我清楚地知道你在那扇门里面，我犹豫了好久，我甚至想过扭头回家往，可是大骗子，我不想在这个时候还骗自己，所以原谅我，我敲门了。
      为我开门的是这个屋子的主人，我没有等她给你透风报信就闯了进往，于是我看见了，看见你怀里的那个美丽而成熟的女孩子。
假如这个时候，你告诉那个女孩是你女朋友，我想我还是会原谅你的。
可你只是在愣了一会儿后问我：“你怎么来了？”
我也只好傻傻地说：“我来找人，他不在，我走了。”

我走出了那间屋子，我同时觉得我走出了你的生命。

      我不停地在街上走，我一直思考着我该往哪儿，也许我该给远方的父母打个电话，可拿起发话器，我才发现我没有勇气，我没有一个属于自己的朋友，也没有一个可以疗尚的角落。
我不想回家，也许我该说从某一个时刻起，我已经没有家了，我一直在努力擦眼泪，不停地落，不停地擦，往事就像电影一样在脑海里回荡，大骗子你为什么说变就变了呢？ 　
我用钥匙开了门，你不在，桌上有你留的一张纸条：小骗子，我找了你一个晚上，你往哪儿了，呼你为什么不回话，厨房有饭，别乱跑了，在家等我，我会早点回来向你解释的。大骗子。
我不知道我那么需要你的解释时，你为什么不肯给我一个答案，当你想起向我解释时，一切都没有必要了。真的没有必要了。

      我收拾了自己的东西，把钥匙放在了留言条上面。我又看了一眼这个屋子。
大骗子，我有在心里对你说再见的。 　
离开你的时候我并不知道自己该往哪，我不知道我自己该怎么办，我不能回学校，也不能往找你的任何一个朋友。
我希看你觉得我在这个地球上消失了。是的，大骗子，这是我对你的惩罚。 　
我曾经问过你，假如我们将来有了小孩怎么办？你说你会很宝贝他的，可现在呢？
我知道在这种情况下，我唯一能做的就是打掉这个孩子。
我不想，大骗子，我真的不想这么做，可是我没有能力，你知道的，我连自己都照顾不了，又怎么能照顾他呢？离开你是两天后我走进了医院。 　
       医生说我体质太差，要调养一段日子才能做人流手术，我说不等了，就现在做吧。
医生说：“那你也要找个家长签字啊！”我说：“我家在外地，您帮个忙，让我自己签字吧。”
医生说：“出了危险，算谁的？”我说：“假如真的出了事，就打电话找这个人吧。”
我把你的受机号码留给了他们，我忍受每位医生投来的异样的目光，我不能等，我怕自己会心软，会舍不得。 　

       你一直在呼我，我一直没有给你回电话，你在呼我的时候，我已经在手术台上了。
大骗子，你知道我一直是最怕藤的，可这一次我一滴眼泪也没掉，打过***，人会像睡着了一样，什么都不会想，什么都没有感觉。 　
等你赶到医院的时候，医生只来得及告诉你，我由于大出血可能以后都不会再有孩子了。
你说你奔到病房的时候，就看见我安静的躺在病床上，你说你当时觉得我像一个在做梦的小天使。
熟悉你那么久，这是你第一次夸我。 　
你一直握着我的手，握得那么紧，把我都弄醒了，你说：“小骗子，你是在惩罚我吗？你这么做是为了让我自责吗？你是要让我后悔一辈子吗？” 　
我没有回答你说的话，我只是背对着你，让泪珠一滴一滴的滚落下来。 　
你说：“别再折腾我了，我知道我错了，再相信我一次好不好，我不会再见她了，也不会再伤害你了。好不好？” 　
我还是沉默。 　

      你从背后摸着我的头告诉我：“我真的很怕失往你，在这个世界上我再也找不到第二个小骗子了。” 你的语气落寞。我从来没有见过你如此无助的样子，我再也忍不住，转身抱着你哇哇地哭了起来。
你把我抱得好紧好紧。你说你知道我委屈，你说：“小骗子，你打我吧，你打我心里会舒服些。”

      我哽咽了半天才对你说：“我以为，我以为你不要我了！”

      你把我搂得更紧了，我感觉到你也落泪 ，我们就一直这样相拥着，一直延续着，只到后来你帮我整理好头发，擦干眼泪。
       然后你很认真的告诉我：“小骗子，为了我，快点好起来，等你好了，咱们回家。” 　
       你天天给我带来还多好吃的，天天有空就来陪我，我们总是很小心地绕开那个关于她的话题。
       我没有告诉你，我心里有着一种很强烈的怕，固然我也不知道在怕什么。 　
       一个月后，我出院了，你所有的朋友都都家里给我庆祝，这让我有种错觉，也许真的是我多想了，我的幸福又回来了。
       你不懂，我是多么想一直留在你身边，一直想给你疼着，宠着，那真是一种很美的幸福，可是大骗子，你为什么又要骗我呢？ 　
       在你皱着眉看那条传呼时，我已经感觉带不正常了。
       我问你时，你为什么又要故意轻描淡写地说是一个朋友呢？吃完饭后你说你要上班走了，我说好。多傻大骗子啊，难道你你不知道星期天是不同上班的吗？
还是你真以为我在医院住得忘记了星期几该是星期几了。 　

      我想在你告诉她呼机号的时候，你就该知道他会呼你，你就该想到为你的呼机改个密码，由于你不会忘记这个密码是我帮你想的，是我的生日。
    也就是通过这个密码，我轻易地从寻呼台上查到了她为你发的那条留言：“我爱你，这世界上最疯狂的先生；我爱你，这世界上最浪漫的先生；我爱你，这世界上我最爱的先生，假如你心里还有我，那么请你来我家里一趟。你最对不住的人。” 　
     我不明白，假如她是你最对不住的人，那么我又算什么？
我就这么傻傻地想，电话响了好几遍，我才把发话器拿起来，“小骗子，你在干什么？为什么一直不接电话？”发话器里传来你的声音。
“我，我在想事情。”我实话实说“你回答得很犹豫。”
“这么说是了！”我说。“我回往再向你解释好吗？”你语气中有恳求的成分。
“没必要了！”我低声说，“我曾经为了你付出了很多，现在我很后悔，不过我相信你我之前最后后悔的那个人不会是我。”

    没有等你的回答我就挂电话了。 　
    在你回家前，我离开了那座生活了一年多发屋子，头也不回地踏上了回乡的路，又是两年过往了，我们之间没有了任何联系，你一呼过我，也一定听带了我在寻呼台的留言“假如有一位大骗子先生呼我，请麻烦转告他：爱一欠费停机。” 　
我尘封了所有关于你的记忆，我希看在梦里往缅怀过往，你的小骗子终于明白了，有些事错了是可以挽回的，而有些则不行，爱情的缺点就是不能重新来过。

     当我们终于了解彼此的珍贵时，我们已经离彼此太远了，感谢你带给我的每个甜蜜，我想我会在牙齿掉光时，我会躺在摇椅上给那些恋爱中的年轻人讲这个关于大骗子和小骗子的故事。我不恨你了，固然我再也没有恋爱过，但你让我懂得的了当你真正了解到爱情时，是你离爱情最远的时候，爱对我而言，一次已经太多了。