每个人的心里都有一段伤心断肠的往事，它标记着我们的成长。
　　原来爱情是由于得不到而变得更加凄美。——题记

　　我和他说我不要分手了，我要跟他在一起，为了他我可以什么都不要了。
　　可是他无情地拒尽了我——说一切都过往了，忘了他。

　　我不知道以后该怎么办才好，不知道以后没有他在我的生命里的日子我该怎么活下往。我只知道他永远也不会要我了，我只知道他竟然变心这么快，这么轻易放下我。我怎么也敢也不想相信，曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如此尽情。难道他求我不要分手的时候的那些眼泪，那些挽留都是假的吗，都只是一时的冲动吗？他是不是也曾想过，没有我，他也很难活下往？
　　我回到宿舍里面想了好多，说了好多，哭了好久。幸好宿舍里还有个姐姐，不是我一个人度过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样，怎么能这样对我，就算我任性一点，他不是也说会容忍的吗。
　　他说一切都过往了，现在说什么都没有用了。我说不要，我不要过往，我要跟他在一起。
　　他说忘了他，现在想还有什么用呢？分手了就分手了，再也不要想了。我觉得真的好难受，为什么他放得这么干脆，难道他从来没有爱过我吗？为什么他这么轻易就放弃我了。永远不会再重来，有一个男孩爱着那个女孩。
　　他曾经说过最感动我的话，他说他永远不会放弃我的，除非我放弃他。可是现在呢？我们都不给对方誓言和承诺，为什么却这么简单的一句话，我们都做不到呢。我只是任性，可是我从来没有想放弃他。

　　实在我们很难在一起。由于他要往当兵，这条路是一条很特别的路，我想在外面通过工作完善自己，以后有一份让自己生活得有意义的工作。分离是必然的，我不可能一直随着他，他也不可能带着我往当兵，也不可能让我活活地等他——那不是一年两年。想到我们在一起的条件太不成熟，机会太小了。我好怕痛苦，好怕终有一天会坚持不下来而分手的。我太想念他，时时刻刻，想得透不过气来，所以我说了一次又一次的分手，越说分手，越是由于我爱他。（可能他会觉得我这只是为我不负责的话找脱辞。）

　　我说往他家里，我说我要永远跟他在一起。而我明白我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要往他家，到时候都人都不会在家里了，我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做，假如不是由于我心里总是顾忌这么多，就不会让我的爱情走得那么快了。假如我不往考虑那么多，懂得珍惜这份爱情，自己的幸福，我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不重要，真的一点都不重要，实在我不懂，爱情是自己的，自己的幸福是要自己往把握的，到最后父母根本不会给我任何要求和答案。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起，妈没有强烈的反对，只是让我自己慎重考虑，自己选择的他们也没有办法，也不会强制我不要往这样做。现在已经不是父母之命，媒勺之言的时代了。他们只是有点无奈，她们也只是希看我幸福，希看我以后能够过得比她们好。我已经长大了，应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。

　　他说我的性格这样子，以后两个人在一起怎么办呐。实在大把的事情让他对我不满。我哭了，我早就知道他对我的将就在他要离开我的时候全都会暴发出来。我知道他不可以一辈子将就我。我早跟他说，假如他不满足我的，直接告诉我，我会改正，以后就不会这样了。可是他说他怕我会离开他，宁愿将就着我，也不让我不开心。

　　实在难道他就没有很多东西让我难受吗，可是我不是将就他，我爱他爱得一踏糊涂，他的缺点都让我觉得更加可爱，他让我生气的地方都让我更加记得他。在我的眼里，他是那么完美，由于他的好，也由于他的缺点。他总是说我小气，自私，可是让我感到欣慰的是，我从来没有对他自私过，小气过，未曾对他有任何的亏欠，不然我这一辈子都会感到后悔。可是现在，我可以无怨无悔对想起他，想起曾经拥有过的，经历过的一切。

　　我知道我们不能在一起，可是我太爱他了，爱得让我不知道我到底在干什么。我的生命都在围绕着他转，一点自我都没有了，心里想的只有他。又要说分手，又不要分手，让他都觉得似乎全都是我一个人在说话，我说分手就分手，我说不要分手就不分手，他做为一个男人一点选择的余地都没有，这样太伤了他男人的尊严了。他也有自己选择的权利的，我没有权利这样把他翻来覆往的”玩弄”的。我知道我这么胡说错了，我错了。我做错了很多，他不原谅我是应该的。我不能拿爱的名义为我的愚蠢开脱。东西可以乱吃，话却不能乱讲。什么都可以玩，只有感情不可以玩。后来，我终于学会了假如往爱，可惜你早已远往，消失在人海，后来终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。

　　他那段时间每次跟我说话都好不耐烦，由于发生了很多让他烦的事情，又要为我的工作和感情烦他。我也由于烦才找他说说话的，由于压力让我想找个空间，想在心理上得到一点安慰，才想和他说一下。但是我们不轻易说到一块，他总是把话说得好现实，让我觉得似乎没有余地可以想。又觉得他在变，觉得他不再喜欢我了，对我不像以前好了。正由于他不爱我了，所以他才会这样不能容忍我，假如他爱着我的话，就算是我的缺点他都将就，我的任性他都宠爱。可是现在他不耐烦了，由于他的心已经变了。想到这里我感到好怕，难道这就是所谓的爱情，爱情就是这样不堪一击的吗？爱情就是这么轻易改变的吗。现实的爱情真的是这样的吗。原来我从来不懂爱情。

　　以前只是我一厢情愿，我把一切都想得太简单了，我的心里太单纯了，又太会幻想了。
　　让我最痛苦的是，我想到在他心里我是那么让他心烦，在他心里我是那样无理取闹，那样不懂事，那样一无是处，让他难受，让他觉得不敢接受。这是我的失败，爱一个人不是让他难受，不是让他害怕，是让他幸福。我记得曾经在一起的时候，他也曾觉得幸福过。那时候我觉得很开心，我能让他感到幸福，就是对他最大的爱了。可是分开之后，两个人再也没有相对的温柔了，什么事情说得不开心就没有办法了。以前再不开心，只要看到他我的心就会软了，可能他也是一样，我再让他烦，再让他难受，只要看到我，他也会容忍我了。可是现在谁都看不到谁，所以很多事情都难以容忍了。

　　我为自己可怜的爱情感到悲凉。原来这个世界上根本没有海枯石烂的爱情，根本不会有一生一世的誓言，只要现实残酷一点，人就经不起考验了。
　　原来他以前对我的好都是骗我的，都只是为了得到他想要的。得到了之后，我的一切都对他一钱不值了，我的一切他都了解了，在他眼前我再也没有丝豪的神秘感，也没有任何东西值得他往追求了，他对我已经没有动力了。原来男人都是这样的，这么现实，这么理智，懂得选择。懂得放弃。

　　可是我真的觉得好受伤，由于我感觉到这份爱似乎是一种欺骗，我一直在被骗，也一直在自欺欺人。一直都在自以为是。他的薄情，让我深受打击。沉重地打击着我的自信，我真的太自信了，我总是以为我爱的人会爱我。总是自以为我是值得他爱的，总是以为他会一直这样果断地爱我。可我错了，他不爱我了，他觉得很多地方难以让人接受，很多地方觉得我太让人难受。觉得我的脾气不好，我的性格不好。我说话总是不会考虑别人的感受。我做事没头没脑。
　　昨天晚上，我彻底地看清楚了自己，真正明白了什么是爱情。原来以前我不懂爱情，只有在真正分手之后才明白什么是爱。在一起的时候根本不懂。

　　我想我应该感谢他让我明白了很多，让我成熟了很多。

　　假如不是由于这次的分手，我想我永远也长不大，永远也会活在童话里面。永远以为有人会无条件地爱我。现在我知道了，自己是不完美的，别人会由于我的缺点而离开我，别人会由于我的任性而放弃我。
　　女孩子最应该做的是自爱，必须自己爱护自己，自己珍重自己，做好自己，不然谁也不会爱我的。
　　女孩子当然要靠自己，一点都不能靠别人，就算是最爱我的人也不行。就算是最亲的人也没得靠。我一直并不想靠任何人，我一直追求着独立，一直要自己自强自立，希看自己做得更好。就算我没有做得很好，至少我的心里是这么想的，也是这么追求的。

　　我对他的依靠只是由于我爱他，只是想让他感觉到我依恋他。我并不曾想过要他一辈子养我，让我以后什么事也不用做，我有自己的追求自己的理想的，真的有……