对于爱情，看多了人世间虚构的情感，我也那么有点单纯的希看自己有个美好的爱情世界。在那里没有眼泪，哪怕就是有也是幸福的眼泪。为自己爱的人流泪应该不是一种罪。而是一种甜蜜的心痛。由于只要他知道你为了他伤心，他一定会更加珍惜你的。好象爱情里一切都是好的，由于值得，由于心甘情愿。爱情能够让人变傻的，我一直这样以为。

　　那一天，我以为我碰到了自己的爱情，我往追，我往挽留，我往建构。总之，我能够做的我都做了。老天好象也很眷顾我，我找到了他，我心里装了8年的他。得到他的电话，看着他回的消息，我以为这个世界这个时候是最美的了。由于我的心愿终于实现，我在终于有了他的消息，终于可以和他联系。8年的相思是漫长的，但是现在都不重要了，由于可以让相思变成相识。

　　开始的时候我们都好激动。固然我们相距已经很远了。我都不在乎，只要我和他在一起，我可以奋不顾身的在一起。所有的朋友都说我太冲动，这样的结局我是承受不起的。我不在乎，我倔强，我以为我爱了他那么久，我可以得到答案了，而且他我对我很好啊，我们经常电话联系，我们谈天论地，我们嘻嘻哈哈，我们开开心心。

　　但是8年的相思也就有了8年的间隔，无论从什么地方来说，我们都有间隔。他没有上大学，而且是出往打工，我承认这并不是我歧视他。而是我真的不知道为什么从他粗俗的语言中我有点反感了。我给好朋友聊天的时，聊到这些的时候，朋友说，你了解他吗，你们分开了那么久了，你知道他现在是什么样的性格吗?还有他答应你做他女朋友是由于他现在没有女朋友。假如他现在有女朋友他会喜欢你吗?朋友的话让我哑口无言!!我从来没有往想这些。也许我是在逃避这些现实吧!由于我害怕我自己也会是个俗人，我也会由于这些因素而放弃我坚持了好久好久的信念，我要喜欢他，要喜欢一辈子的。怎么可能由于这样的原因就打退堂鼓了呢?

　　我还在忧郁，尽管我们每一次打电话的时候我保持着很兴奋，保持着很开心的样子。但是我心里越来越不想和他说话，越来越讨厌他说话的语气。我害怕，我害怕我说我不在爱他的时候，他会生气，他会恨……因此我小心翼翼。我自己理亏吧，由于是我开始说喜欢他的，我却不敢说我现在不喜欢他了。在郁闷和踟躇中我选择了逃避。

　　好久好久了，我渐渐地从梦里拔出角来，我发现我始终逃避不了我们不一样的事实。我不可能再喜欢他了。由于我有自己的理想有自己生活的价值。但是我这样是不是很坏呢?越来越坏的我，越来越郁闷的我经常不知道怎样往解决，往面对这些题目，，写到这里，我象棋了曾经在杂志上看的我一句话，我喜欢上的是爱情。

　　的确，我喜欢上的是爱情，在那个懵懂的年纪，我渴看自己有一个可以顺从我宠我的人。小小的年纪，喜欢甚至相信有青梅竹马。所以就把那段自己编制的故事当成了一生的寄托。而当这个寄托从愿看中变成现实，它就不在美丽了。由于我喜欢的是8年前的他。可惜的是我已经不是8年前的我他也不是八年前的他。时间是无情的，改变是注定的。而爱上了爱情的笨蛋该怎么往做出最好的选择呢!!