心里的痛有谁能懂,只能默默咽下,伪装着很坚强...
每天对着冷冰冰的屏幕到深夜,只是想能等到你的一句关心的话语。只可惜,却是一种永远不可能发生的奢望!好多次,忍不住点开你的对话框,迟迟的敲打出那一行行充满爱的字眼,却不敢发送过去。心里有太多太多的害怕,太多太多的担心,所以我总是小心翼翼的维护着和你的这段情。
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天真的我,总觉得有一天你会明白我对你的感情!
傻傻的我,总觉得有一天你会珍惜我为你的付出!
痴痴的我,总觉得有一天你会真正从心里接受我!
简单的我,总相信着你对我说过的每一个字符!
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一直到现在,我还是一样的信任着你,一样的深爱着你。我只是想从你的嘴里亲口告诉我有关你的一切的一切,哪怕不是我想要听到的话,只要你愿意说给我听。可是,你不是。现在的你,什么也不愿意和我说,什么也不想对我说,总是冷冻着我。很多时候,我都在想,我们之间到底是什么关系?真的像你几个月前所说的“恋人”吗?
“恋人”我不知道真正的恋人到底是怎么样的,至少,我所听到的“恋人”不是像我们这样一,二个月可以不打一通电话,不说一句话!甚至是,我主动给你打电话,发信息,你都不理睬。你知道,那时的我是什么感受吗?我一直在心里默默的对自己说;“没事的,不是你不回我,也不是你心里没有我,只是你的工作太忙,太累了,没有时间来管我,仅此而以。。。”
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可是,你知道吗,这样的日子太多,太久了后,无论再好的女孩,再善解人意的女孩,只要是真心爱你的女孩受到这种毫无关爱的对待也会说受不了,也会开始怀疑你的真诚度的呀!我很想听到你能对有所解释什么的,哪怕是对我生气,生气我这样去想。可是,你却没有,一点反应也没有,好像对你来说,我只不过是一个透明人,只不过是你在寂寞、无聊时的调剂品而以。。。
你的不闻不问对我心里的伤害有多深吗?每当我要开口想对你说出我的这些感受时,你总是说你能够明白,你懂,你知道。就这样把我想说出来的话给弹回去了,我就以为你真的知道,真的明白,真的懂了,却全不知,你一点也不懂我心里的感受!每次,我总是顾虑到你的感受,你说什么就是什么。
其实,我多想你能主动的多和我说说话,聊聊天,哪怕一周一次,哪怕一次只有一分钟,甚至更少。这样才会让我觉得你没有把我给忘记了,你没有忽视我,你的心里还有我的存在!并不是我的一厢情愿,自作多情。因为,很多时候,我一点安全感都没有。。。。
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我总是害怕着,有一天你会不声不响的离我而去!
我总是担心着,有一天你会毫无征兆的抛下我!
我总是希望着,有一天你会完完全全的接纳我!
我总是幻想着,有一天我能在你心里有一定的位置!
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你为什么就不能对我多一点的关心呢,为什么就不能和我多说话呢。。。。太多太多的为什么,太多太多的原因让我无法去多想,我多想你能和我多分享着你的快乐和不快乐。我想和你分享着有关你的一切,我想让你能多开心,不要老是那么的伤感。
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“爱得越真,伤得越深!”这是真的吗?我常常在想,如果我对你的爱能少一点的话,也许。。。。。。为什么,为什么,那种感觉总是那么的若即若离,总是那么明显的影响着我的生活,情绪.......
我只能把自己又给封闭起来,每天就这样发着呆,把脑子里的一切给处理好。谁我也不想联系,我从来不会把我的痛苦说给任何人听,我只会把一切的一切不痛快都往肚子里咽。以前,我还会在网上和一些陌生人谈谈心,诉诉苦,可是自从有了你的出现后,我就不再与那些网友聊天了,不再那么的发泄了。以前,上网登QQ只是为了打发时间,可现在却只是为了等待你的出现。以前,我很少关注我的手机,可现在每天却要拿起手机来看很多次,只是为了想能看到你的来电和信息。。。可惜的是,我一等再等,等来的却是空白,每天都饱受着思念你的痛苦。想你却不敢告诉你!