最近很想好好在写一些关于你或者关于我的文章，最终还在被自己的耐心磨灭了...我的耐心就这么多如若离去则无期。我没有坚持了，不是我无情而是我们都不会理解。我为你做的你不能理解，你也不会去理解，因为我在乎的你比你在乎我要多得的多。对于你爱的方式我也不明白，至少你连我最近病的这么严重你都不曾知道吧。你知道多少呢？你不知道。你说你有你的压力有你的烦恼我看着你按掉家里的电话，你想过我心里是什么感觉吗？我想知道是不是如果不是和我一起你就不会这么烦恼就会大大方方的接电话......在你按掉电话的同时你想过站在你身旁的我吗？我不是你的累赘如果是因为我的出现让你和家里的感情变成这样，那我消失可以吗.....
　　
　　你有什么话不能好好和我说吗？为什么要用那样的语气和表情和我说话，那你有想过我吗？你有问题你可以回去板着个面孔，那么我呢？压力吗？谁没有......我自己说过我不管你的现在我不会在管你包括你的私人生活习惯。以后下班了我自己去吃饭，不会在等你下班一起去。下班了也不要你在哪里？什么时间回家，什么时候吃饭那都随便你自己安排。我会自己对自己很好的，脆弱的胃和你不一样.....
　　
　　不在乎了就是不在乎了，我去哪里回不回来你都不在乎了。你要说我幼稚也好说我无理取闹也好，你没有发现吗和你在一起后我都不像我了。我的委屈，你什么时候想过。哪怕你想过那么一点嘛？脾气谁没有一点，如果我这样的脾气你都受不了的话，那就现在拜拜吧。我能改的就这么多......
　　
　　以为自己会很伤心很伤心的走出门的那一刻我想会狠狠的哭一场吧。我连我自己都觉得意外没有我自己想象的眼泪也没有想象的心疼。我就这样坐着，一个人坐着。不知道时间，不知道冷暖。唯一能感觉的是我的胃是空的是饿的。我真的很饿，却什么也咽不下，要是可以我真想把街上好吃的我想吃都买下来慰劳我的胃。或者这是一种境界，明明自己难受得要死还能说冷笑话。真悲剧！我没有哭没有闹也没有对自己不好。只是心就像一个无底洞，一直往下掉。我不难过我不知道自己要难过什么，有什么资格难过呢？
　　
　　杭州还是这么冷吗，这里的交通永远是这么拥挤吗，这里天空一直都是那么灰茫茫的吗？在一起，我能为我们做的只有这么多，我的耐心也只有这么多。不是你刚认识的那样了，我不会一次次的打你不会接的电话，也不会Q你回答你不愿意回答的问题，我不会在犯贱一样去管你了。我会对自己很好很好。
　　
　　有人说过最难过的时候是没有眼泪的，最开心的时候会有眼泪吗？那我现在是什么情况，我很难过很麻木吗？
　　
　　再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个“别人的”。再想起我们在一起的事，也只能加上一个“曾经的”。很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起，那些事、那些人，就从此与你永别了
　　
　　我真想说一句:……对不起！我承认。我不介意迁就你。我可以一直抬头仰望只是，你真的，从来都不看我吗？我在这里啊，我在这里啊！你听见了吗？我真想问一句，你究竟是聋了还是瞎了啊？为什么就那么无动于衷呢?是不是真的要到，等我忘记了你。是不是真的要到，等我放弃了你。是不是真的要到，等我离开了你。你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。
　　
　　你不知道某些时刻，我有多么难过。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。又或者，你不是不知道，只是你不在乎。你是那么自私。我是那么傻呆。
　　
　　一次次反复。哭累了，沉默了。想放弃了，冷淡了。可是时间一过，却又还是想念了。放不下，忘不掉，戒不了，走不开。