每一次心灵的碰触都会让我多一道防线，因为害怕，所以不愿开始；因为害怕，所以选择逃避。。。
　　
　　文/月下独影
　　
　　我突然不知道该怎么下笔才好，心里有好多好多话要说，可却怎么也说不出来。这种感觉真是的好难受好难受啊。。。
　　
　　心里憋屈了好久，我真的难已控制，好久好久，我对感情的看法再一次动摇了。我一直都不相信天长地久的感情，一直不相信有永恒不变的真情，也不相信当初的诺言，真会为你一生一世！可是，我又不能反对，因为我心里的某个角落还是有一点承认，感知到让我动容的感，。还是会相信世上还是有真爱的。
　　
　　我想我是矛盾的，我根本还没真正的认清自己对感情的看法，我是冒目的、主观的断定了这一切，可是我没有办法，每次心灵的撞击，都会让我害怕，让我不敢面对，我不愿相信，我害怕受伤，我选择逃避。
　　
　　可是，我记得，那天晚上，本来一切都好好地，飞儿先洗完澡早早地躺在了被窝里了，开着她那部从朋友哪里转手来的电脑，看着她电脑中唯一的一部且看了N边的电视剧打发时间。而我也准备着去洗澡，洗去一天的疲惫。可能因为我在里面水声太大了，都不曾听到外面的飞儿已哭得不成样子了。
　　
　　当我从浴室出来，跟平常一样涂抹润肤露，不曾注意到飞儿忙着擦掉脸上的泪水，后来听到抽泣声，我才问了她一句：怎么了？怎么哭了啊，一开始我还以为她看电视看到伤心的地方了，可答案却让我吓了一跳。她说：她跟男朋友分手了。我一脸茫然，好好的怎么会分呢？可我却不能问，看她如此伤心，我不好说什么，只能任她哭着，把所有的痛苦与伤心通通发泄出来。
　　
　　再说了，我这个人一看到别人哭我就不知所措，不知道怎么安慰才好，最怕会说多错多，更加把事情弄杂了。所以我能做的只有沉默，当她想说的时候再好好说说。
　　
　　之后，我看到把电脑关了，准备睡觉了，因为她已没有心思去看了，我也就只好跟她一样，早早地睡觉了，还是跟以前一样，看看手机信息，玩玩游戏，上网看新闻，上空间，以为这样她就没事了，睡一觉就什么就没了。可很清晰的听见她在那头哭泣，而我却什么都不能做。
　　
　　后来听到他的手响了，听她的语气跟话语，就知道是他的男朋友了，既然已提出分手又打来干吗呢？既然要伤一个人的心又何必在假惶惶的打来。
　　
　　在他们的对话中，我当时真的很恨那男的，初步的分手原因，是父母不同意。所以才来说分手。
　　
　　我当时真的是五味陈杂，虽然我不能做什么，我不能怎么样，但我的确是看不下去，也听不下去，这样一个男的，他怎么可以这样啊。
　　
　　如果一开始就知道是这样的结果，当初又为什么信誓旦旦地说可以说服父母呢？又为什么说喜欢她、爱他呢？
　　
　　如果是这样的结果，当初又何必来招惹她呢？为什么要给了她希望的同时，又要给她失望呢？
　　
　　又一次的触碰，让我的心又一下子掉到了谷底，我真的不知道该不该去相信他们了，我也不知道自己要那什么来相信，我一次次地在想，我该拿自己去相信这易碎的相信的吗？我心里很清楚，我不会。因为我不会冒险，虽然我喜欢冒险，但在这种事情上，我决不容许自己出错。
　　
　　她付出了全部，得到了却是分手两个字，这样的决裂，这样的刺骨，她该如何承受呢？而我能做的却是什么都不能做，只能看她伤心难过。
　　
　　世上的男人，我已对他们死心了，我也同样知道，自己又一次面临低谷，又一次关闭了自己的心。
　　
　　我躺在床上，一次次地问着自己，这到底是为什么呢？
　　
　　如果爱一个人，却让她伤心难过的话，那为什么要爱呢？如果爱一个人，却不能让她幸福快乐的话，那又为什么要爱呢？