流离的岁月，颠沛的年华，我们笑着流泪的青春。若无其事、是最狠的报复。默不做声，是最深得爱恋。
　　
　　文/苗。
　　
　　总是、在睡觉的时候默念某人的名字。总是、在难过的时候期待某人的出现。总是、在开心的时候拔打某人的电话。
　　
　　记得那天，一个人。穿梭一条又一条街道。想起一句又一句情话。突然发现这里那么陌生。那天，我没有哭，我觉得自己释然了很多。。
　　
　　我总是为自己的行为自己的做法找很多的理由很多的辩解。表面永远那么无所谓。永远笑着说没关系。可是那个最不洒脱的人却是我。我在心里默默的为自己解释。
　　
　　我总是那么傻，总会为了某个人放下自己的所有，可、说到底，我竟什么都不是。这个冬天，我发现自己真的很没用，我连说放下的资格都没有。
　　
　　也许女人都是这样，善于活在自己自织自梦的世界里。总是把事情定格那时的爱恋中。喜于怀旧。
　　
　　只是这年，我变得很爱哭，为那自以为是的爱情，为自以为是的放不下，
　　
　　记得那天，我一个人缩在被窝里抱着自己的漆盖然后就哭了。睡衣瞬间湿了一大片。可最后我竟忘了自己为谁而哭，但我相信，我只是为自己难过。
　　
　　晚上睡觉时，总是会听见楼下的猫叫声，凄凉、不安。本来就失眠的我，开始整夜失眠。拿起手机写下一大段的话，却不知道发给谁。最终，按了删除键。
　　
　　我是个没有安全感的人，我需要一些温暖的话语。哪怕只有只字片句。就已足够。
　　
　　有时候，走一条又一条熟悉的街。听一首又一首悲伤的歌。想一件又一件过去的事。我想我是个不适合说爱的女子。我像一只嗅觉敏锐的猫，爱情中，敏感容易受伤。而且。容易沉迷无法自拔。爱情里。太过容易相信彼此感情的坚固性。
　　
　　有时候，一句话。可以让我感动的哭。有时候，一句不在乎。可以让我再也不相信爱情。爱时，他就是全部。不爱时，就再也回不到过去。未来被规划的很好，只是与我无关。
　　
　　早上，看到了几年没下的雪，激动的再也睡不着了，早上七点，想要打电话给很多人，想要告诉他们，属于我的快乐。我总是这样，快乐时、恨不得告诉全世界属于我的快乐。不快乐时。全世界都可以感觉出我的安静。
　　
　　给他打了电话，感觉两个人的可笑。本来以为会很尴尬。可最后的最后才发现其实彼此并不陌生。陌生的只是时间。仿佛。又回到了那年。那年的他。那年的我。最不该的就是我们以为的在乎。到最后。连自己也觉得可笑。
　　
　　这年，即将过去的2010，苗说，我想过好自己。苗说，她要放弃这年的不快乐。苗说，她要忘记不爱她的他们。
　　
　　写给自己，即将逝去的2010。
　　
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