现在选择了一种半打工半创业的形式，而且也选择了更多的时候一个人在一边呆了。
　　
　　昨天很心烦意乱的度了一晚上，发短消息给了不同的人，却结果没有一个回复。当然这其中也包括自己的老公，现在是连半点的安慰都不肯给了。直到凌晨四点，好久好久都难以入眠。
　　
　　有时候，想想自己过的这的大半生，不禁有点怅然了，可以说我是过得比较失败的前半生。
　　
　　年轻的时候就没有一个完整的家，没有选对自己的专业，后来也没有找到一个好的归宿，但是表面上已经成家的我，也同时也少了很多人，也包括家人人对自己起码的关心了。
　　
　　很多时候就这样撑着，压着自己，好累，但是又没有办法，一天天都很少快乐的我，其实不是在享受生活，更多的是在经历着一种苦难。
　　
　　但是因为怕受到伤害，就连最想找的人也不敢找，因为狠心的自己早已把别人拒之门外，因为早就没有了别人任何消息，只能将它埋在心底最深的地方，再也找不到以前那种惺惺相惜的感觉了，在别人面前我需要很多的假装跟掩饰，但是在他面前我可以不用，也不需要。一种完全的信任与拖付，这个人其实遇见了，但是最后还是错过了。
　　
　　也是从那以后，也同时明白此生也无法再找到那样的刻骨铭心了，事实也是证明了，自己的心早也慢慢变成了硬板一块，不再那么容易被渗透了。
　　
　　听着那些个很老却永远经典，总会钩起自己几多回忆的老歌，我的神经变得舒缓，虽然年代已久远，虽然一切都无法像歌中所唱的可以重现，但是我还记得那种感动，那种总会在心间流淌的感动。
　　
　　人的一生，总是很少有知已的，更何况是去找一个知已般的人相生相伴，这将是多么一件奢侈的事呀，像我，就是想找那个自己曾经很像自己的那个人说说话，好像都变成了千难万难。
　　
　　长久的思念，永远的怀念，如一道雕塑，伫立在心口那个隐藏的地方，成了永恒的纪念！
　　
　　一个人呆的时候，时不时会说不清的，会突然觉得苦，会哭出来，有好几个晚上，我就这样莫名其妙的大哭起来，其实我的内心，是个多么需要感情来寄托跟支撑的人呀，可是现在，就像一道快决堤的海一样，越来越拦不住它了。
　　
　　自己总觉得自己好可怜，但是却又不肯让任何人来怜悯自己，在一种矛盾与复杂的心理状态下与自己较劲，经常会觉得很纠结，很压抑，却又好像无力回力，不知是属于心理疾病，还是心理障碍，总之快乐因子在我的身上是越来越少了。
　　
　　但是我仍然有自己的爱，那就是那种可以撩拨自己神经还有灵魂的音乐了，很多时候觉得与美妙的音乐融为一体的时候，才感觉到什么叫天人合一，才真正明白原来知音两个字的来由原来就是缘于此了。
　　
　　只可惜自己不是音乐人，充其量只是一个把音乐当作消遣的小市民罢了，但是真正能打动我的音乐其实也不太多，很纯净，很感伤，很让人震憾的音乐应该算是自己的最爱吧，如果有哪一段音乐跟自己的某一段美好时光联系在一起的话，它又会增添另外一处韵味了。
　　
　　很小的时候就觉得自己是不是过于早熟，早早的接触了一些所谓深遂的思想，好像对哲学与宗教有一种与生俱来的感悟，特别是在很小的时候就不知不觉染上了一种悲天悯人的情结，好像就很明白自己更多的只是扮演过客，或者看客的角色，所以我的人生也就更多了几分飘摇和漫不经心，从不知精打细算，也从不懂得规划人生，更没有太多的宏伟蓝图。
　　
　　在我的概念里，我从哪里来，结果还是得到哪里去，更多的是一位旅者，很少有地方让自己栖息，停留，人生的履程，除了赶路，还是赶路，所以，自小就很喜欢《西游记》里面的歌，敢问路在何方，路在脚下。。。。。。我很喜欢看这部电视剧，同样，我的人生也是充满了曲折与传奇。正当我慢慢习惯这种颠沛与流离的时候，却发现自己又慢慢的走向了平淡与无奇。渐渐小隐于市了。